Du quotidien

Une demande

2012-02-26T08:49:00.000-08:00

Voilà le questionnaire de Mab. Comme je suis une copine, je ne ferai qu’y répondre sans l’imposer aux autres…

1- Votre premier souvenir ? Chercher et manger des pignons dans la résidence où j’habitais avant mes 6 ans.

2- Dernière gourmandise dégustée ? Des carambars

3- Premier film vu au cinéma ? Blanche Neige et les sept nains

4- Dernier film vu au cinéma ? Eh bien je ne sais plus…

5- Premier livre lu ? Un mickey sûrement

6- Dernier livre lu ? Eric Emmanuel Schmitt : la femme au miroir. Très agréable.

7- Premier bain de mer ? Ouh là, m’est avis que cela remonte avant ma mémoire, mon père étant un grand amoureux de la mer et m’aimant tout particulièrement, je le soupçonne de m’avoir mise dans l’eau dès ma naissance.

8- Dernier bain de mer ? L’été dernier

9- Premier geste du matin ? Mettre mon pyjama

10- Dernier geste du soir ? Jeter ma lentille

11- Dernière question…Je la cherche ? Non, ça va :D

Les parents des copines-copains de ma fille

2012-02-24T12:29:00.000-08:00

Evidemment quand on a un enfant, on se doit d'être un minimum social pour l'introduire dans cette société. Je ne suis pas particulièrement fan de cela mais je joue le jeu. Je sais être sympathique, agréable, communicante, charmante etc.. mais au fil des ans, j'ai de moins en moins envie de cela. j'en suis arrivée, c'est vrai, à ne plus m'intéresser à ma vie sociale car je n'en ai jamais été satisfaite. J'ai peu d'amis, cela ne compte pas vraiment pour moi. Ou disons que cela ne compte plus du tout, car cela comptait beaucoup avant et il me semblait que j'étais toujours plus intense sur le sujet qu'il eut fallu. Donc cela s'est souvent mal passé pour moi. Désormais, je préfère éviter.

Paradoxalement, c'est à partir de ce moment là que je suis devenue une personne qu'on apprécie beaucoup. Je plais beaucoup aux gens.

Sophie a beaucoup d'amis. Elle est très sociable. Elle invite à tour de bras, donc on rencontre les parents et chacun tente de jouer le jeu de la rencontre. Il y a en a une notamment qui est avocate. Nos filles sont très copines, du coup on se voit beaucoup. On ne sait pourquoi mais Nico et moi ne parvenons jamais à nous sentir à l'aise avec elle. Elle est pourtant agréable, gentille voire, mais rien à faire, elle nous met mal à l'aise. Elle a un côté prout-prout qui m'insupporte je pense et semble particulièrement sûre d'elle-même ce qui est un leurre, je le sens. Comme si elle était fausse tout le temps. Mais avec le besoin d'un donner à voir de réussite... bref tout ce que je déteste :)

Dimanche, nous sommes invités à aller à son cabinet pour regarder passer le carnaval. Bonne idée pour les enfants qui vont bien s'amuser, mais très moyen pour nous. Ou alors, c'est l'occasion de se lâcher et de tenter de vraiment se lier ou en tous cas de comprendre pourquoi c'est difficile !

Affaire à suivre donc...

Apaisement..

2012-02-23T05:21:00.000-08:00

Ce matin, nous allions mieux, elle et moi. Il y a des choses qui doivent changer, cela me paraît évident. On y travaille :)

Nico est rentré hier soir : 4 entretiens, des réponses à venir... Il a beaucoup aimé Paris (hélas) et moi je continue d'espérer Lyon. J'ai repris contact avec des amis parisiens et ai retrouvé en deux minutes les causes de mon départ. Le dégoût de la représentation parisienne, de la compétition, de l'hypocrisie et de la triche. Besoin de paix avant tout.

Lyon est peut-être possible. Sinon... nous verrons. Je me vois assez bien dans une maison verdoyante dans la banlieue Lyonnaise je dois dire. C'est tellement beau dans ce coin là !!

Je suis en train de regarder en détails les reportages de Douces Frances et franchement j'en suis à rêver d'Auvergne désormais :)

Dur dur d'être maman !

2012-02-22T10:05:00.001-08:00

Sophie est devenue ces derniers mois un véritable "pain in the back"* pour ne pas dire ailleurs. Elle passe son temps à chercher le conflit et fait tout ce qu'elle peut pour rendre chaque moment aussi désagréable que possible. On ne sait jamais qu'en penser, mais au fil du temps, j'ai quand même de plus en plus la certitude que nous sommes en plein "Mars attacks".**

Nous y allons de nos tensions récurrentes que nous tentons de gérer comme des adultes et parfois ça dérape franchement, comme aujourd'hui où j'ai littéralement explosé en vol, comme avant hier matin d'ailleurs, quand elle a renversé son verre de jus d'orange plein sur le sol devant son siège parce qu'elle parlait sans s'en soucier et que je l'avais déjà prévenue de faire attention...

Aujourdhui donc, grosse balade de l'aprem, hyper décevante car je rêvais d'un moment de détente dans la nature et ce fut un moment de stress sans fin car le lieu était loin, le peuple nombreux et les bagnoles particulièrement présentes... d'où une pollution insupportable (je me demande encore comment on fait pour être assez cons pour avoir encore des voitures en ville : bruit et pollution, plus danger.. bref, de vrais couillons !). Sophie m'a chauffée toute la journée à dire non à tout ce que je proposais, à bouder sans fin et à n'en faire qu'à sa tête en dépit de mes nons... vous voyez l'ambiance ? Evidemment, elle souffre de la relation de plus en plus complice que j'ai avec sa soeur. Je comprends. Et je fais mon possible pour atténuer la douleur. ~~Heureusement que je sais que c'est une douleur saine qui va lui permettre d'avancer dans sa voie et non collée dans la mienne, cela m'aide à moins culpabiliser~~...

En rentrant à la maison, j'étais sur les rotules à la fois physiquement mais également moralement. Juliette épuisée, avait besoin d'un bon bain et elle ne cessait de gémir, chouiner et je ne pouvais plus supporter ce bruit constant. Sophie, égale à elle-même faisait encore plus de bruit me rendant folle de rage. Je répétais en boucle," tais-toi s'il te plait" et hop elle recommençait... ambiance hyper tendue on l'aura compris.

On se lance dans le bain, je relâche un peu ma tension intérieure, les laisse jouer ensemble en les surveillant, cela se passe bien. Je sors Juliette du bain et je m'apprête à y laisser Sophie mais cette dernière annonce qu'elle veut également sortir -jalouse du temps que je pourrais passer seule avec Juliette :(- Alors je lui dis de vider le bain et qu'une fois qu'il serait vide, de sortir et de mettre son peignoir. Elle se dépêche et revient deux minutes après pour me dire, je cite "Maman, il ne faudra pas marcher sur un bout du tapis", moi, naîve "Pourquoi ?" "Parce que je crois que j'ai fait pipi dessus"... non non, n'ayez aucune pitié !! Elle était allée faire pipi au toilette juste avant le bain. J'ai explosé !

Tout est sorti. Le ras le bol de son comportement que nous savions fait exprès, le fait que je ne voulais plus la voir de la soirée "va te coucher et que je ne te vois plus. Je ne sais plus ce qu'il faut faire avec toi pour enfin te faire comprendre que nous attendons de toi que tu te comportes comme une enfant de ton âge et non comme un bébé de l'âge de Juliette ! Ne vois-tu pas que nous sommes déjà bien débordés par Juliette ? Ne peux-tu enfin te comporter comme une enfant de ton âge !! Je ne veux plus te voir. Tu ne manges pas ce soir".

Le pire ? J'ai hurlé.... remarque, cela également calmé Juliette qui n'a pas fait de caprice pour aller dormir.

Et maintenant... une demi-heure après, je suis dévastée de culpabilité sur mon canapé :(

* Douleur dans le dos, l'expression officielle étant Pain the ass...

** Film dans lequel les extraterrestres attaquent et les humains pensent qu'il y a une mauvaise communication et qu'en fait ils ne nous veulent pas de mal...

Carnaval again...

2012-02-21T07:04:00.000-08:00

Enterrement...

2012-02-20T11:47:00.000-08:00

Que ce soit clair : je veux le même enterrement que Whitney Houston... une chorale noire américaine qui me chante du gospel, un texte par un bel homme et une voix sublime pour chanter une chanson au piano.

Voilà, vous le savez, je compte sur vous !

Du carnaval

2012-02-20T01:47:00.001-08:00

Dimanche matin, en allant acheter une fleur en pot pour Sophie, nous avons rencontré le roi sur la place Massena :)

Et juste à côté, bien-sûr, sa reine !

Je vous mets prochainement un film des photos prises pendant le corso du dimanche aprem...

Des citations

2012-02-18T13:12:00.000-08:00

"Moi j'aimerais bien avoir une fleur à moi en pot pour m'en occuper "
Sophie.

"Chaque, chaque*"
Juliette

* Chocolat.

Sophie : de l'adoration

2012-02-17T15:17:00.000-08:00

Elle arrive avec son minois si fin et son regard très aigu. Elle prend la température de mon humeur et continue de parler, tout le temps.. Je n’écoute pas, souvent. Je sais ce n’est pas bien. D’autant que je me rappelle bien avoir vécu cela à sa place et en avoir souffert. Mais ce monologue constant d’une enfant de 4 ans est infernal. On tente d’écouter un peu et avant d’avoir eu le temps de réfléchir, on s’ennuie et on décroche. Lenteur de la chose qu’elle veut dire et pourtant elle parle parfaitement bien mais les idées prennent du temps à mettre en place quand on parle uniquement pour être intéressante.

Sophie je l’aime mieux quand elle se raconte des histoires. Quand elle allume sa lampe toute contente le soir, avant de dormir, pour lire ses Mickeys parade, elle qui ne sait pas lire. Elle met sa musique et écoute, dans le noir ensuite, les histoires que j’ai mis sur la clé USB et les chansons. J’adorais cela enfant, écouter la musique ou les histoires dans mon lit, j’adore la voir adorer cela aussi.

J’adore son visage, sa personnalité, sa voix, sa coquetterie et son intelligence. Ma fille aînée m’enchante un peu plus au fil des jours. Elle grandit et je suis ravie de voir apparaître peu à peu un être que je comprends et qui devient une sorte de complice sans même le savoir. Elle a 4 amoureux et plein de copines : compétition de barrettes et de robes et puis dernièrement de couette et tresses... pfuit... pas facile de suivre. Ce qu'elle préfère, c'est manger.Elle tente de contrôler ce qui se passe à table pour avoir le plus possible de tout. Elle est très autoritaire et supporte difficilement son père qui ne sait pas toujours comment il faut la prendre. Cela passe mieux avec moi. Elle se sent écoutée, prise en compte et pour autant, c'est moi qui ai souvent le dernier mot et cela lui convient dans le fond. Je lui fais confiance, prends le temps d'entendre ce qu'elle souhaite et apporte toujours une réponse respectueuse de sa position à elle. C'est facile, c'est ainsi que j'aime être traitée moi aussi. En fait, je la prends au sérieux ce que Nico ne sait pas toujours faire.

Je pourrais en parler pendant des kms. Sophie c'est une adoration !!

Carnaval....

2012-02-17T14:02:00.000-08:00

Demain l'une en princesse poseuse et l'autre en coccinelle charmante, elles vont aller danser et rire sur la promenade, regarder la bataille de fleurs.

Le carnaval a démarré ce soir. Musique, lumière et déguisements.

Oui cette année, c'est le roi du sport. Je pense qu'il m'adresse un message clair à moi perso... j'ai télécharger bon nombre de séances de gym et aussi du Qi Gong... mais je n'ai toujours pas commencé...

Nico va partir dimanche quelques jours à Paris et à Lyon pour des entretiens d'embauche. Affaire à suivre....

En fait, quand je regarde le roi du sport à gauche là, je serais presque contente de ne pas être sportive... non mais t'as vu la touche ????

Aujourd'hui

2012-02-14T06:05:00.000-08:00

Je vous souhaite une très belle Saint-Valentin qui n'est pas que la fête de l'amour mais également celle de l'amitié !

R.I.P.

2012-02-12T05:12:00.000-08:00

1986, au-pair en Angleterre, je savoure chaque chanson de cet album et notamment ce tube...

Bah...

2012-02-11T15:40:00.000-08:00

Ma mère disait de moi enfant que j'étais une éternelle insatisfaite. J'étais un peu stupéfaite de la voir dire de moi des choses que je pensais d'elle. Depuis, je sais que c'est bien d'elle qu'elle parlait sans le savoir.

Pourtant... j'ai envie de changements dans ma vie. J'ai envie que ça bouge. Et en même temps, l'idée de redémarrer un cabinet à zéro et de repasser par un manque d'argent me dépriment d'avance. En fait, j'ai envie d'évolution pas de régression...

Bah... déjà attendons qu'il se passe quelque chose avant de s'en faire....

Qu'est-ce que la maturité ?

2012-02-10T04:58:00.000-08:00

Je me faisais la réflexion que les gens qui arrivent à l'âge adulte était quand même assez rare. Beaucoup de gens restent immatures et sacrément enfantins dans leurs croyances et dans leur capacité à affronter la vie. Pourquoi ? Pourquoi certains grandissent et dépassent leurs illusions quand tant d'autres préfèrent se larver dans une sorte d'obscurantisme ? Bien-sûr il y a la peur de grandir (vieillir, mourir) mais aussi celle de s'assumer psychologiquement et ça je ne parviens pas à en saisir le bénéfice... car c'est flippant aussi d'être immature dans le monde des grands. Non ?

Longue journée

2012-02-09T14:38:00.000-08:00

Après une nuit encore empêchée... j'ai eu une matinée avec la miss Juliette qui papote non-stop et dort à peine quelques minutes... arf !

Préparation du déjeuner, semblant de ménage et déjeuner.

Les consultations ont commencé à 13h. Une première patiente, épuisée elle aussi par son bébé, et inquiète pour son avenir, puis un ancien de retour (encore un que je pensais être un échec.. alors que pas du tout !) : sourire sur l'adolescent qui s'élance maladroitement vers l'âge adulte (il vient de changer sa garde-robe) et vient chercher la force, ici, d'aller faire ses rêves de vie.

15h30 un lapin posé par une nouvelle patiente (qui en plus me prend pour une cruche !),

16h30 une première consultation Skype courte (car imprévue) pour une patiente de longue haleine partie à Paris : explosion de larmes, panique d'une jeune femme qui se fait peur toute seule et un son déplorable...

17h consultation Skype en direct de Dallas cette fois ; la patiente ne se donne pas, je reste sur un sentiment d'épuisement et de lassitude ; à quoi bon ?

18h : ma patiente préférée... consultation plus proche d'un papotage qu'autre chose... mais parfois c'est nécessaire, notamment avec elle...

19h : Nicolas ; un bijou... un être rare, intelligent, sensible, terriblement poli et bien élevé. J'adore écouter le coeur d'un homme qui raconte son amour pour une femme...

20h ; à table avec une Sophie, ma fille, hyper bavarde et un Nico, mon homme, épuisé...

21h30 : Sophie enfin au lit, je me pose enfin. En fait, je sais que cette vie est hyper douce... mais c'est quand même épuisant :)

Abandon

2012-02-07T09:29:00.000-08:00

Il y a une semaine, je démarrais, fin prête, une nouvelle analyse. Cet aprem, j'allais à ma deuxième séance, intriguée par ce qu'il pouvait avoir à me dire... et pleine de choses à dire. Moment tourné vers soi que j'affectionne beaucoup je dois dire, même s'il donne chaque fois (ce moment) l'envie de pleurer.

Je sonne, un peu en avance, à l'interphone. Pas de réponse. Encore un coup. Rien. Je me dis qu'il n'est sans doute pas encore arrivé. Je reviens, à l'heure, et je resonne. Rien. Puis une fois encore et enfin, déblocage de la porte d'accès à l'immeuble. Je manque de rentrer de pleine face dans le jeune homme qui sort au même moment. Je réalise qu'il est peut-être celui qui a débloqué la porte.

J'avance jusqu'à la porte du cabinet de mon psy et là un message m'attend, nous attend tous certainement "J'ai du m'absenter un mois pour raison de santé. Recontactez moi à partir du 5 mars". J'ai presque envie de rire mais je suis peinée.

Voilà, je m'arrête là. Evidemment, il a le droit d'être malade na na na na na et na na na. Mais ne pas prévenir est pour moi incroyablement méprisant. Je suis psy et jamais je n'aurais agi ainsi, même à l'agonie !

Je me suis sentie seule en rentrant. Me suis dit qu'il eut été parfait pour le transfert paternel. Comme mon père, absent. Décevant aussi sans doute.

Pour le reste, Nico fait des tas d'entretiens professionnels par Skype avant les rencontres IRL. Paris, mais aussi Lyon, Nice et peut-être aussi Aix. Moi, je me suis programmée pour Paris.. lol. La boule au ventre quand même. Je ne partirai pas tout de suite. Nous attendrons peut-être même un an avant que je vienne. Ici, je travaille plutôt pas mal et Juliette est à la crèche. Nous n'aurons pas ces deux avantages là-haut.. Donc, nous allons prendre notre temps. Mais dans l'ensemble, je me fais une joie de revenir à Paris...

Hallucinant !

Evidemment, Paris, c'est autre chose !

2012-02-03T06:11:00.000-08:00

Hier, mon homme répond à quelques annonces professionnelles sur Paris. Ce matin, trois appels les uns après les autres pour convenir d'une rencontre !! Evidemment, Paris c'est autre chose. L'excitation me reprend. Vivre, construire et réussir. C'est Paris.

Ici, on est bien. Mais il ne se passe rien. Plus d'une cinquantaine de réponses à des annonces professionnelles et vaguement deux ou trois réponses sur presque deux mois. Incompréhensible la mentalité ici.

Bon....

Insupportable

2012-02-02T14:12:00.001-08:00

De savoir qu'il y a des gens qui dorment et vivent dehors, surtout quand il fait si froid. C'est insupportable ! Avoir créé une société pour se tenir chaud tous ensemble contre la précarité de notre vie sur terre et en être arrivé à cela me rend folle de rage.. plus.. folle de peine.

Des visages à la télé, un regard vide, une blessure si profonde de manque d'amour qui enlève l'envie de vivre sans donner l'envie de mourir. Et on obtient juste la dérive. Un jour, si on a de la chance, quelqu'un arrive et vient nourrir le vide.

Je déteste la souffrance du vide.

Première séance

2012-02-02T01:32:00.000-08:00

Mardi 17h30, j'ai eu mon premier rdv chez un psychiatre. Impossible pour moi d'aller voir un psychologue, plus du tout tentée par la psychanalyse, me restait plus que le psychiatre, psychothérapeute de préférence et avec une formation de psychanalyste pour celui-ci. En plus, il est vieux. Pas anodin. Je l'ai compris dès les premières minutes. Un mot sur mon père et un torrent de larmes. La thérapie a cela de bien : elle te met en face de nécessités plutôt rapidement. Se raconter à quelqu'un, c'est se rencontrer.

Premières impressions ? Pas bonnes. Je l'ai gavé, je l'ai senti. Je parle trop vite, obsessionnelle qui ne laisse aucune fenêtre ouverte. Il ne s'est pas imposé et me l'a finalement reproché en fin de séance, de manière détournée, un commentaire et un regard désagréables. Trente minutes et 60 euros. Trop court et ça coûte un bras !

Et pourtant, j'y retourne. Je ne sais si c'est lui qui a fait naître cela en moi, mais j'ai compris qu'il fallait que je finalise cette relation brutalement rompue avec mon père. Il ne s'agit pas de demander si mon père m'aimait etc... je n'en doute pas. Non, il s'agit de grandir sous le regard d'un père. Question de transfert. Et je ne sais pas pourquoi, ce psy semble convenir. Peut-être parce que mon père me traitait ainsi : sans concession.

A l'issue de cette séance, un monde s'éveille en moi. Ce qu'on demande au psy c'est d'exister dans le fond. Oui, c'est une demande d'amour. Connais-moi, connais-moi... dans cette société, on se cache tellement que je me demande si quelqu'un nous connaît !

Toujours très bon de faire une psychothérapie quand on est psy, on comprend mieux nos patients ensuite :)

Miss Juliette

2012-02-01T11:46:00.000-08:00

Difficile de ne pas succomber au charme de cette petite fille qui, pourtant, nous mène la vie très dure car elle ne fait toujours pas ses nuits et nous bousille donc les nôtres plusieurs fois au cours de la nuit, toutes les nuits depuis sa naissance, il y a 17 mois...

Le bébé laisse peu à peu place à une petite fille qui, comme sa soeur, parle déjà très bien, est déterminée et a beaucoup de caractère. Ce qui ne me déplaît pas du tout je dois dire... mes dignes héritières !!

Ce qui m'étonne toujours, c'est le changement de l'enfant. On n'a pas un enfant mais plusieurs en une même personne. La relation s'adapte comme elle peut et à chaque âge, il faut s'habituer aux changements, hier aimante, demain râleuse, après-demain sans doute peu aimante, je ne sais. Le visage change, le corps aussi, parfois on ne sait plus qui on a en face et parfois, dans un regard, dans un sourire, on revoit le bébé et on retrouve cet être qui nous faisait confiance et avait besoin de nous et que, surtout, on connaissait si bien.

Je suis ma Sophie qui s'élance de plus en plus sur la scène sociale et je ris de la voir prendre possession de sa vie, de ses choix, de ses décisions. J'appréhende les souffrances, un peu, pas trop finalement. Ce n'est pas à moi que tout cela arrivera et elle sera prête pour affronter comme je l'étais.

Finalement, on a vraiment mal avec l'âge. On est plus fragile, on a moins d'espoir. Jeune, on pense que le meilleur va venir, plus vieux on veut juste être bien au présent.

Mes poupées grandissent. Quand je les regarde, je sais que j'ai réussi ma vie, parce que créer deux merveilles comme elles, c'est juste extraordinaire !

Vous voyez ce que je veux dire ?

Le blog

2012-01-29T16:21:00.000-08:00

Il y a quelques années, j'écrivais pour des blogs en ligne, à 5 euros l'article. Dans l'ensemble, c'était très lucratif et très pratique à l'époque car le cabinet peinait à démarrer. Rien à voir avec mon métier, les sujets étaient en rapport avec la nutrition et le luxe..

La société a fini par abandonner la nutrition et le luxe était trop éloigné de moi pour continuer. J'ai laissé tomber, sans regret. Durant cette période, j'avais été contactée par une autre société pour faire un blog sur la nutrition. J'avais refusé car la rémunération était moins intéressante que celle des blogs de l'époque et qu'aussi parce que je suis une personne honnête est fidèle (oui, une conne ! Mais j'assume). Finalement, j'aurais dû accepter car ma fidélité et mon honnêteté ne furent absolument pas remerciées...

Et puis, j'ai eu du bol. Il y a un an, la même société m'a recontactée pour ce fameux blog. Là, bien-sûr, j'ai accepté. Le job de rêve. 250 euros par mois pour une note tous les deux jours avec un maximum de 250 mots...

Mes notes sont sans aucun intérêt. Je lis d'autres textes sur le net, j'en parle un peu, donne mon avis et c'est tout. Eh bien j'ai quand même 954 fans sur facebook, avec une 10zaine de plus toutes les semaines en moyenne et on me retwitt un max...

C'est triste à dire, mais plus ton texte de blog est court et sans profondeur et plus il plaît...

C'est fou, non ?

l'heure est grave

2012-01-26T14:01:00.000-08:00

Décidément la région ne se prête pas à l'emploi. Nico galère sérieusement à trouver un poste à la hauteur de sa formation. A Paris, il y en a plein. hic...Et donc, fort probable que 11 ans après avoir fui la big city, je me retrouve à y revenir. Pas sans plaisir de retrouver l'excitation de cette ville.

Mais triste de quitter mon soleil. Uniquement lui, car je n'ai pas aimé Nice depuis mon retour. Les lieux de mon enfance ont changé et les gens "nouveaux" ici sont plutôt hostiles, sans culture voire sans classe, très superficiels et bling bling.

La région, pourtant si belle, est désormais peuplée de gens qui ne comprennent que le mot "profiter" à n'importe quel prix.

Bref, depuis mon retour, je me suis beaucoup ennuyée ici. Mais Paris bof, bof. Je ne crois plus trop en mon avenir dès lors qu'il s'agit d'un retour en arrière. Je suis très ambivalente je dois dire. Parce qu'il y avait le mot fuir en début de texte, on a sans doute compris que j'ai peur de revenir (à la vie peut-être). Rien n'est encore décidé mais je pense que nous n'aurons pas le choix.

PBM

Donneur de leçons

2012-01-24T08:54:00.000-08:00

Je déteste les donneurs de leçons, ceux qui prétendent savoir la vie et te la raconte avec un air blasé et satisfait de celui qui sait ou de celui qui fait du bien, qui guérit.

C'est curieux de dire cela quand on est psychologue car c'est très souvent ce que nos patients et les autres aussi nous demandent.

Alors très souvent, je donne des leçons ! C'est con quand même non ? Parce que finalement ceux qui viennent me consulter cherchent à savoir s'ils sont normaux et donc il faut avoir un discours de normalité en cabinet. PBM.

Ces temps-ci, il se remplit à nouveau mon cabinet et les nouveaux venus sont hyper intéressants ! Cela fait du bien ! C'est rare, ceci-dit, les gens inintéressants qui consultent un psy car rien que le fait de consulter est intéressant :D

De mon côté, j'ai pris rdv chez un psy. Je me lance à nouveau sur le chantier perso. Objectif ? Dépasser enfin mes putains de blocages et réussir franchement ma vie en osant me montrer !

Ouais... pas gagné :)

PS : la photo est terrible : on dirait ma mère là ! Le comble ! Mais bon faisait tellement froid que le premier bonnet trouvé fut acquis... une horreur non ? Quand tu penses que mon homme a quand même toujours voulu me demander en mariage après ça, tu réalises la dose d'amour qui l'habite :D

Féminité

2012-01-17T14:51:00.000-08:00

Je reviens souvent vers Elisabeth Vigée Le Brun, ce peintre au destin exceptionnel du 19ème siècle. Je reviens vers elle car il se dégage une telle féminité de ses oeuvres que je peux rester des heures à les contempler, à en chercher le mystère et surtout à en savourer la beauté.

Je partage avec elle ce goût du châle... rouge..

Réminiscences

2012-01-15T08:21:00.000-08:00

Elle m'est restée dans la tête cette ville glacée. Sa beauté me poursuit. Elle m'habite et m’enivre parfois. Elle me vole au présent. Je me surprends à rêvasser et écoute en permanence son enfant chéri, le Vivaldi.

Images sublimes, propreté, silence aussi (une ville sans voiture est juste un enchantement !!). Paisible, sublime. Elle ne pêchait que par le froid avec lequel elle gâchait nos vagabondages..

La montée sur le pont du Rialto est sublime n'est-ce pas ?

49 au doigt

2012-01-14T13:14:00.000-08:00

Je suis passée à la bijouterie pour ajuster la bague à mon annulaire. J'ai les doigts très fins. La vendeuse m'a annoncé qu'il me faudrait attendre un mois avant de revoir ma bague de fiançailles :( car il allait falloir la fabriquer sur-mesure, cette taille n'étant pas courante.

Coup dur. Je me suis retrouvée, midinette devant elle, à lui dire que cela allait être dur pour moi de m'en séparer. "On s'y attache" ai-je dit, me contemplant là, dans cette bijouterie bondée, sincèrement désolée de voir partir ma bague un mois.

C'est l'âge, l'amour ou je deviens juste très con ?

L'art de vivre

2012-01-13T09:42:00.000-08:00

Dès qu'on s'intéresse un minimum à l'art et qu'on est sensible à la beauté des objets, mais aussi à l'art de faire et à l'art de vivre, c'est vrai, l'Italie devient tout à coup complètement incontournable. C'est sans doute une évidence pour beaucoup, mais d'avoir grandie à côté de ce pays et d'avoir, notamment, eu l'occasion d'avoir beaucoup d'Italiens dans notre ville me l'a plutôt fait détester.

Tant mieux, puisqu'aujourd'hui, mûre pour en parcourir la beauté, je le découvre et le savoure. Venise n'a fait que nous ouvrir une porte de l'Italie. Je regarde les émissions qui parlent d'elle et je prépare déjà un retour.

Mais pas tout de suite, parce que prochain voyage : Vienne. Quand ? Je ne sais. Les finances sont en danger en ce début d'année et le mariage est posé sur le côté, attendant son heure sagement.

Le rire

2012-01-10T09:00:00.000-08:00

Comme les enfants aiment voir rire leurs parents ! La joie les emplit aussitôt et alors ils se mettent également à rire ! On oublie trop souvent à quel point notre enfant veut nous savoir heureux. C'est essentiel à son bonheur. Essentiel.

Les jonquilles...

2012-01-09T00:59:00.000-08:00

2012 s'élance sans changement, sans surprise.. on continue, c'est tout. Les jours sont lumineux en ce moment sur Nice, les couleurs sont un enchantement. Hier, nous sommes allés sur la plage faire voler le cerf-volant de Sophie. Il faisait un peu froid, le soleil s'affaissant peu à peu derrière l'horizon. Mais le moment était magique. Nico se battait pour le faire s'envoler, Sophie riait par intermittence en courant autour de son père et Juliette râlait sur sa poussette de ne pouvoir se joindre à la fête. Et moi, assise sur les fameuses chaises bleues de la promenade, je contemplais le soleil qui se couchait. J'adore ces temps de pause. Ces moments où on regarde vraiment le cours de temps dans les couleurs qu'il distribue au monde.

Et puis voilà lundi.. piqûre aujourd'hui, patients, rdv chez la neurologue pour renouveler l'ordonnance et lecture de Jean Bergeret j'espère car l'une de mes patientes révèle enfin sa structure dans un comportement d'envahissement de mon espace privé qui me rend un peu perplexe. Plutôt bon signe ceci dit. Le transfert est bien là, il faut maintenant, comme à la pèche, manœuvrer finement pour ne pas perdre le poisson en lui laissant juste une blessure à la bouche..

Valérie

2012-01-07T16:21:00.000-08:00

Elle rayonne. Elle redonne le goût de vivre à tous ceux qui l'entourent tant elle l'aime cette vie.

Je savoure nos rencontres, je savoure le chemin de sa pensée de ses plaisirs divers et variés. Elle me fait entrer dans son monde, dans sa tête. Elle me rappelle à quel point la vie c'est génial, elle me donne envie de faire plein de choses..

Quand elle pleure, c'est difficile.

C'est ici qu'elle se permet d'être triste. C'est ici qu'elle affronte la laideur de sa vie, bien en face.

Je l'écoute.

Moyen

2012-01-07T02:53:00.000-08:00

Il est étrange de constater comme on a du mal à garder les pieds sur terre. Naïvement, annonçant mon prochain mariage à ma mère, je pensais qu'elle s'en féliciterait et qu'elle m'accompagnerait dans la mise en oeuvre du truc.

ô la naïveté !! Cela fait quand même 43 ans qu'elle me déçoit à CHAQUE FOIS, sur tout, y compris sur la maternité etc.. bref tous les trucs que tu partages avec ta mère et donc, là, forcément, ce fut exactement pareil !

Mes idées sont débiles, elle m'explique même qui doit être mon témoin et me prévient qu'elle ne mettra pas un sou dans ce mariage donc qu'il faut pas que je m'imagine inviter du monde...

M'a dégoûtée de me marier vu la façon dont elle s'est approprié le truc comme étant forcément nul fait par moi..

Bon, j'ai quand même 43 ans. Ce n'est pas son mariage mais le mien et du coup je l'envisage non plus comme une fête familiale mais comme un jour d"indépendance encore une fois. ;) Et donc, je pense qu'elle ne sera juste pas invitée. Ce qui est difficile quand même à assumer mais qui me semble néanmoins fort justifié. Parce qu'avoir son regard hostile sur moi ce jour là serait quand même vraiment de trop !

Heureusement, mes filles contrebalancent la déception... Sophie se réjouit de porter elle aussi une robe blanche et porte une bague depuis qu'elle a vu la mienne... elle est hypra solidaire :D

Bon ceci dit, entre la famille de Nico et la mienne, l'envie de ce mariage commence à me passer... ou alors, on le fait juste sans la famille ?

La lumière de Venise...

2012-01-03T14:16:00.000-08:00

... est en tout point semblable à la lumière Niçoise.

Le passage dans la belle famille a été nul. J'ai été odieuse. Incapable d'être sympathique voire carrément antipathique, notamment avec l'une de mes belles-soeurs et son mari -~~un triple abruti, autant qu'elle d'ailleurs~~-

Pour comprendre mon antipathie, il faut revenir en arrière. A leur mariage d'abord. Je venais d'accoucher un mois avant. Il fallait être présent... ok mais bon, je n'étais pas au mieux de ma forme et Nico non plus et nous avons été traité avec une telle indifférence que j'en ai pris ombrage. Je n'ai pu assister au mariage car on nous avait placé à côté de la musique (bébé d'un mois) et que Sophie n'avait pas de place car -les enfants de moins de 3 ans n'avaient pas droit à une place- En m'occurrence, uniquement Sophie.... Bref, je me suis barrée au bord des larmes.. mais heureuse dans le fond de laisser ma place à ma Sophie qui s'était fait une joie de ce mariage.

Au noël suivant, comme chaque fois, mon bébé m'accapare au moment des repas. Quand je reviens, il ne reste rien. Et oui, moi je n'existe pas...

Au doctorat de Nico, il a fallu que je les engage à fêter le truc car sinon rien. Le père n'a même pas été foutu de féliciter son fils... ~~tête de mort..~~

Calmement, je trouve la bonne distance. Polie mais pas intime. Je me tais car dès que je parle, la soeur que je n'aime pas et son mari contredisent systématiquement ce que je dis. Oui la justice est fiable m'assène le crétin qui n'a aucune expérience sur le sujet et non la brosse à dent électrique n'est pas plus efficace que la brosse à dents manuelle tient à préciser la crétine quand je dis, banalement, que mes dents sont plus propres avec la première... etc.. j'ai même eu droit à l'affirmation des deux sur le fait qu'être enceinte était épanouissant ! Elle n'a jamais eu d'enfant et lui...euh... non plus...

Je crois qu'ils ne m'aiment pas trop. Bon. Moi non plus je ne les aime pas. Mais je n'agresse pas pour autant. Quand je ne suis pas d'accord avec ce qu'ils disent, je ferme ma gueule...

Nico a lui aussi du mal. Ce qui facilite ma position bien-sûr :)

4 jours à Venise !

2012-01-02T13:41:00.000-08:00

D'abord, une très bonne année 2012 à vous tous !!

Voilà nous sommes rentrés et Venise n'a pas été décevante du tout ! Mais très très froide je dois dire... j'ai même acheté un bonnet hyper laid pour protéger mes malheureuses oreilles gelées..

4 jours à Venise, visite de musée, rencontre de peintres fascinants à travers leurs oeuvres (parce qu'eux sont morts depuis bien 500 ans..) et des restaurants délicieux..

Et puis... une bague et une demande !!!!!

Normalement, Nico et moi allons nous marier cette année... enfin, si nous parvenons à nous donner toute cette importance. Parce que pas si simple d'être le centre de tous les regards...

J-1

2011-12-23T06:48:00.001-08:00

Roch Voisine -Joyeux noël (2000) par Antodisc

2011-12-21T13:47:00.000-08:00

Entendu dans un film cet aprem « A noël, durant la réunion de famille, s’il n’y a pas au moins une personne qui pleure alors ce n’est pas un vrai Noël » Je crois même que c’est dans Shrek que je l’ai entendu. Et cela m’a rassurée… lol

Nous avons frôlé la brouille habituelle avec ma mère, qui, une fois de plus, nous joue la grande scène. Mon indifférence relativement douce lui a permis de se recadrer toute seule et elle est venue spontanément renouer cet aprem après avoir promis hier de ne pas passer Noël chez nous. Je vous fais l’économie des causes de la brouille : juste de l’orgueil de sa part. En tous cas, cela apaise. On se sent toujours mieux quand la mère est agréable...

Donc, Noël se fera en douceur. On s’est offert une bûche Lenôtre. Une belle merveille…. A goûter samedi soir. Coûte un bras mais cela vaut la peine une fois par an.

Sophie a craqué sur le bonnet de Noël et dort même avec…

Juliette a enfin déposé toux et diarrhée à la porte de la maison ! Enfin !! On doit bien avoir trois quatre jours de paix, plus puisque les vacances avant que reviennent la ronde infernale des maladies de la crèche.

Sinon, sous conservons notre voyage à Venise en dépit du fait que, certainement, Nico ne travaillera plus à la rentrée. Affaire à suivre. Il fait ses armes en freelance et nous découvrons peu à peu les embûches. Mais c’est bien, comme je dis toujours, ce sont de nos échecs que naissent les grandes réussites et je peux vous dire que Nico et moi allons avoir une grande réussite :D

Tout va bien malgré tout, car comme un effet inversé, mon cabinet se remplit à nouveau…

L'envie de chanter tout à coup !

2011-12-15T08:42:00.000-08:00

http://venicedailyphoto.blogspot.com/2011/12/sunset.html

Emmanuelle

2011-12-15T06:47:00.000-08:00

Une vie à être ce qu'on attend qu'on soit.

Un jour, ça craque.

On ne savait même pas que l'on n'était pas soi.

Camille

2011-12-14T02:53:00.000-08:00

Quand elle s'assoit en face de moi, elle n'a rien à dire. Quand elle parle, elle ne dit rien. Elle vient de séance en séance et me dit que je lui fais du bien, mais la vérité est que je ne fais rien. Parfois, c'est juste ainsi que cela marche. On invente l'autre et on le place là où on a besoin alors que l'autre n'y est pas.

En fait, c'est toujours comme ça, les relations :D

2011-12-12T00:19:00.000-08:00

Le froid arrive par à-coups, puis il s'en va. La ville est en fête et c'est bien agréable.

J'ai trouvé un nouveau cabinet mais ce ne sera possible qu'en Juillet ou en Août. Je me sens si indécise. Il faudrait acheter maintenant, question d'assurer la retraite mais c'est effrayant d'acheter je trouve :) Va bien falloir surmonter ma peur...

Le sapin a été dressé par les filles. Pas évident. Lol.. fallait accepter que ce soit pas comme je voulais. Mais j'ai bien fait. C'est magnifique.... bon, bien-sûr que j'ai amené ma touche. Nico était hilare devant ma difficulté à partager la déco du sapin avec les filles... lol.

Alors...oui, Venise nous irons ! Nico s'est occupé de tout. Reste plus qu'à se couvrir !

Noël s'annonce agréable. Ma mère est coopérante, Sophie et Juliette sont aux anges, la première danse et chante et la deuxième s'assoit devant le sapin et le contemple. Les deux prennent des décorations de l'arbre et les baladent dans toute la maison (hyper éprouvant pour les parents... lol.. surtout pour moi). Et tous les cadeaux sont achetés ! La vie est juste belle. Je savoure.

J'ai même poussé jusqu'à un petit bilan sur ma SEP. Pas de poussée depuis 2003. Les piqûres sont désormais hebdo et faites par un infirmier ou une infirmière très sympas. Seule ombre au tableau : je vieillis... je le vois sur mon visage..

Noël, noël

2011-12-02T15:46:00.000-08:00

Il a surgi subitement ce mois de Décembre... A force de trop anticiper sur Noël, les magasins m'avaient donné envie de ralentir et finalement, Nico et moi avons été pris par surprise par le 1er Décembre.

Il a surgi magnifique dans les rues de la ville. De la musique, des lumières, des splendeurs. Le village de Noël, la grande roue, la patinoire et l'esprit de noël...

Me reste quelques cadeaux à choisir et un noël à préparer. J'ai invité ma mère. Déjà, elle nous gâche la fête, impose son menu et ses activités. Elle prend, comme chaque fois, toute la place. Mais cette fois, simplement, sans chercher à marquer le point, j'impose mes désirs.

Le menu sera le mien et non, non, nous n'irons pas à l'église ce soir là, car nous sommes athées Nico et moi et qu'elle n'est pas catholique ou protestante, donc, non, cela n'a aucun sens. Mais au lieu de l'attaquer de front, je contourne. Pas de dispute. Au fond, elle n'est pas méchante, je le sais désormais.

Le cabinet se remplit doucement et Nico a finalement bien été payé (parce que nous avons eu un peu peur...) donc la détente peut s'installer enfin..

Juliette parle de mieux en mieux, gambade et s'éclate à la crèche. C'est extraordinaire l'impact de la crèche sur les petits. Ils font un bond en avant...

Et Sophie a fêté ses 4 ans avec ses amis. C'était très bien et elle a été gâtée :) Elle m'a appris aujourd'hui qu'elle avait trois amoureux. Eh bien, au moins une de nous maîtrise le sujet :D En plus, ils sont super beaux... Vas-y ma fille !

Venise ?

2011-11-24T01:07:00.000-08:00

Avec Nico, on s'élève doucement dans nos envies et nos moyens. Compte-tenu que ces derniers mois, les finances ont été heureuses, on s'est dit qu'on allait oser se faire un grand plaisir. Partir découvrir Venise les quelques jours entre Noël et le jour de l'an durant lesquels Juliette et Sophie seront chez Mamie et Gaby.

Un rêve que j'attends depuis longtemps. J'épluche les guides, les livres d'art et je me suis mise à l'Italien. Je sais qu'il va pleuvoir et que c'est la saison basse et cela me va très bien car je n'aime pas la foule. L'art Italien m'attire particulièrement et j'envisage Venise comme un petit bijou posé sur l'eau.

On fait un saut de puce pour voir si on aime. Si c'est le cas, on reviendra plus longtemps plus tard. Ensuite, quelque part dans les temps à venir, j'espère Florence et Rome bien-sûr.. étape par étape. Je veux des voyages réussis et non subis. Cela signifie qu'il faut partir faire du repérage pour savoir comment envisager ces temps de visite.

On l'aura compris, suis fan de l'art. Moins de Italiens que nous subissons pas mal ici.

Les résa et les billets ne sont pas encore pris, donc ce n'est pas encore sûr. Mais si ce n'est pas cette fois, c'est bientôt :)

Toys'r Us : l'usine à jouets...

2011-11-22T12:27:00.000-08:00

J'en suis revenue épuisée... trop grand, trop de choses, beaucoup de rose... mais les cadeaux pour les 4 ans de Sophie sont trouvés et dans la foulée, j'ai pris ceux de Noël... première fois que je suis si en avance.. voilà c'est fait.. débarrassée de la corvée des courses.. je dois être anormale dans cette société de consommation, mais je déteste faire les courses !!

Maintenant, il me reste à gâter mon homme :) Des idées ?

Amusement familial

2011-11-18T03:01:00.000-08:00

Le biais de fonctionnement que j’ai en tant que psychologue est le besoin d’être aimée. Je le vois à l’œuvre, j’arrive parfois à le contourner officiellement ou officieusement et parfois je le prends en pleine gueule comme ces dernières semaines où plusieurs de patients sont partis suite à des déménagements et où une autre n’a pas réussi à terminer nos rencontres sans me pousser à y mettre fin moi-même puisqu’elle ne respectait plus ni nos rencontres, ni ma personne et disait chaque fois, à mes questions sur le sujet que « non non, tout va bien »…

Et puis, il y a eu M. Ce patient trop proche de moi psychologiquement. Du coup, il devenait hyper important pour moi et j’attendais beaucoup de nos rencontres pour évoluer à la fois comme psy et aussi comme être. Et paf, pof, il a cessé de venir, sans un mot et sans réponse à mes messages. Grosse déception…

Et là, boum, je me retrouvais à pleurer comme un bébé sous ma douche, à ne plus avoir envie de bosser, à douter de tout et surtout, surtout de moi. C’est là que j’ai compris à nouveau que c’est le sentiment de ne pas être aimée, comme une vérité sur moi-même, intérieure, cachée et jamais dépassée, puisque ma mère ne m’aime pas et que le reste de la famille n’est pas plus démonstratif que cela.

Alors, il y a maintenant bientôt 4 ans, Sophie est née. Peu de temps après je rompais résolument avec ma mère car je comprenais beaucoup de choses à l’arrivée de ma fille. Pourtant, respectueuse de Sophie et de ses droits dans la filiation, je ne me suis pas mise entre elles, d’autant que Sophie adore ma mère. Cela me va. Cela n’a rien à voir avec moi. Ma mère, de tous ces petits enfants, préfère ma fille Sophie.. Juliette prenant doucement aussi une place importante. Il faut savoir, ironiquement, que ma fille me ressemble énormément et qu’elle a tous les défauts que ma mère me reproche :D ! Et ma mère de dire que c’est sa deuxième chance. Je l’entends, c’est bien, mais cela ne soulage pas ma colère. Car au lieu de se remettre en question dans son attitude jalouse et rivale avec moi, elle se pose, une fois encore, en victime. Bon, l’eau a coulé, je n’ai plus de sentiment hostile car elle n’a plus vraiment de place prépondérante dans ma vie. Donc, je peux l’y faire revenir sans crainte. Elle a perdu sa toute-puissance sur moi.

Et donc j’assiste parfois aux rencontres entre Sophie et sa grand-mère. Et je note, amusée, que si Sophie aime sa grand-mère, elle l’énerve au moins autant que moi. Ma mère est un être qui prend TOUTE la place. Exemple, ma fille fait de la danse classique et va montrer ses pas chez ma mère. Cette dernière coupe la démonstration de Sophie pour lui montrer que elle sait mieux faire et la voilà qui fait du classique pour la première fois de sa vie, du haut de ses 71 ans, en montrant des pas totalement erronés à ma fille, qui, poliment, ne dit rien mais refuse ensuite de montrer ses pas et voire de continuer à parler sur le sujet..

Inutile de pointer l’attitude de ma mère pour lui faire comprendre que c’est à Sophie de danser et non à elle. Ma mère a toujours raison et nous sommes nous les méchants de vouloir exister..

Mais, intérieurement, sans méchanceté mais avec un certain bien-être malgré tout, j’ai noté que Sophie n’allait pas tarder à se détourner aussi de cette femme qui n’a rien à donner à personne et qui ne pense jamais qu’à elle.

Côté boulot, je me rends compte que j’ai de gros changements à apporter à mon psychisme et je vais retourner dare-dare chez ma psy.

Note en dessous de la moyenne...

2011-11-17T15:45:00.000-08:00

L'équilibre professionnel est toujours difficile à trouver pour moi.

J'ai un nouvel échec au cabinet dont je ne me remets pas. Un de mes participants au groupe qui a disparu. Pas venu à notre dernière rencontre et pas donné signe de vie depuis. J'avais introduit un nouveau membre au groupe et ce dernier déçu par l'absence du troisième ne souhaite pas continuer le groupe.. bref, le groupe s'arrête avant d'avoir commencé...

Heureusement, j'ai des patients que j'aide et dont je vois concrètement les progrès. Mais les échecs sont toujours difficiles à supporter. J'ai merdu, déçu etc... bien-sûr, c'est faux. C'est juste une projection de mes pensées. Je me suis déçue.

Je doute de la psychologue que je suis. Pourtant les échecs se comptent sur les doigts et les réussites les dépassent largement.. mais quand même... je suis moyenne. Pas assez orthodoxe. Je parle beaucoup et envahit peut-être trop l'autre.

Et quand il s'agit de surdouance, je me rends compte que je n'ai pas réglé mes propres questionnements sur le sujet, du coup je ne suis pas vraiment en place de psy... PBM

Doc Martin en direct des Cornouailles...

2011-11-13T13:02:00.000-08:00

Suis fan depuis quelques jours de Doc Martin, une série Anglaise d'un docteur qui ne supporte plus la vue du sang et qui part s'installer comme généraliste dans un petit village des Cornouailles... un vrai régal

Une adaptation française a été faite avec Lhermitte, mais on n'est très loin du charme de grand docteur, à la mine pas sympathique du tout à qui il arrive mille et une choses amusantes...

Je conseille, si toutefois, il passe quelque part en France, ou si, comme quoi, vous avez d'autres sources...

Des vagues ENORMES...

2011-11-10T01:44:00.000-08:00

Dis donc, des fois, la mer, ça rigole vraiment pas !

Avant hier, en route pour aller bosser au CHU, je me fais surprendre sur la promenade des anglais par des vagues particulièrement envahissantes...

On prend parfois conscience de notre inconscience à vivre, ainsi, proche d'un élément incontrôlable.

En fait, heureusement qu'on est inconscient. Parce que si tu réfléchis un peu, tu dis que c'est de l'inconscience de vivre sur une terre qui tourne autour d'un soleil et qui garde autant de feu en elle... non ?

Alors, n'y pense plus et allume vite la télé pour regarder le destin de Lisa :)

Si tu veux plus d'images du tourment de notre mer, c'est ici !

Un tournant...

2011-11-06T14:34:00.000-08:00

Dans notre couple, j'étais celle qui étais devant. Je gagnais plus, voire j'étais la seule à gagner des sous pendant quelques temps. Au début cela me gênait. J'étais de celles qui pensaient qu'un homme doit gagner plus ou au moins autant pour être respectable.

Mais Nico est tellement respectable par ailleurs ;)

Alors j'ai cessé de penser perso et j'ai pensé famille. Nous étions deux dans ce bateau, avec deux pépettes avec nous et la famille allait bien. Il avait le temps de s'occuper d'elles et moi je gagnais assez pour nous faire vivre.

Depuis quelques jours, il bosse et gagne plus que moi. D'autant plus que le cabinet tourne subitement très mal. Premiers jours angoissants pour moi. Mon sens était dans le boulot et je n'ai pas compris tout de suite qu'il fallait changer de place.

Au final, je suis ravie. Je bosse moins, passe mes matinées avec Juliette et peux enfin m'occuper de ma maison et de ma famille.

Et lui, il s'éclate et renaît de gagner enfin sa vie ;) Tout fier de lui, désormais, il est devant. Il a des projets et les mets en route. Et enfin, je n'ai plus à conduire la barque...

La maternité

2011-11-04T09:10:00.000-07:00

J'ai gardé à l'esprit un court extrait d'un reportage dans une maternité. Juste la sensation si particulière que j'ai ressentie. Ce temps, hors du temps, quand enfin le bébé arrive et qu'on est certes jetée dans les seins trop gonflés, les puéricultrices nulles et envahissantes, les sage-femmes au contraire adorables etc... mais juste cette sensation, la nuit, ce regard qu'on porte sur cette nouvelle vie, pleine de mystère encore, mystère qui va rester là de longs mois avant que l'individu parle, s'exprime, nous dise qui il est..

C'est un passage dans le coton que ce temps de naissance. Un passage qui questionne le mystère de la vie, au même titre que la mort sauf que dans ce sens, c'est léger, c'est émouvant, étonnant, perturbant, magnifique, incroyable et sacrément magique. Sacrément magique !

Je n'ai pas aimé être enceinte, physiquement je trouvais cela pénible, mais j'aimais attendre un enfant et le découvrir sous son petit bonnet, lové dans son petit lit, l'entendre respirer, savoir qu'il était une part de moi, déjà autonome.

Ma dernière, à peine née, bougeait déjà son petit corps pour venir se lover contre moi. Difficile de ne pas craquer...

Ensuite, elles poussent. On n'a pas un seul enfant, mais plusieurs en un. Des corps et des visages qui changent et une relation mouvante plus ou moins satisfaisante selon les moments.

Reste que pour moi c'est la plus belle chose au monde. ça change tout, ça enracine et ça donne du sens, ça donne des droits et bien-sûr des devoirs. En tout cas, depuis qu'elles sont là, je suis bien plus forte qu'avant même si plus vulnérable curieusement :)

Le clown

2011-11-03T04:34:00.000-07:00

Ma prof de chant continue de me raconter sa vie. Le personnage est intéressant. Et puis, je commence à faire des progrès en chant et parfois, elle me flatte le mollet... je suis apaisée.

Avant hier, elle me racontait qu'elle allait finalement se lancer dans le cirque. Le clown. Elle me dit aussitôt ce que je pense tout bas : "Je n'ai jamais aimé les clown, c'est glauque, pas pour moi etc..." et puis elle parle d'une rencontre avec un clown, d'un échange sur l'intime pour devenir clown et de cette phrase qui lui a plu et à moi aussi "tout le monde n'est pas le même clown. Il faut trouver le clown en soi" et j'ai pensé à Juliette, mon bébé, 15 mois. A l'innocence, au rire magique, à la légèreté, à la simplicité de vivre sans mesurer la gravité, le poids de la vie qu'on découvre ensuite.

Alors cela m'a donné envie aussi de trouver le clown en moi.

Le chant, à la maison, c'est familial

2011-10-31T12:00:00.001-07:00

Ma Sophie qui nous fredonne la chanson qu'on lui a montré sous youtube il y a quelques jours... Juliette qui reprend en choeur et nous voilà relancés sous youtube et toutes les filles de la famille, réjouies, se sont lancées ensemble dans le LA :)

J'adore ! (doit dire que je suis super fan d'Henri...)

La robe

2011-10-31T04:30:00.000-07:00

Me suis offerte une magnifique robe en lainage rouge de 123 (le magasin que je préfère !). Et je suis splendide dedans... pas encore de photo mais je la mettrai tantôt.

En découvrant une LiWyMi magnifique dans une robe également, je me dis que la quarantaine noue balance dans l'âge adulte obligé... nous voilà devenues des femmes.

Adieu les jeans d'ado et vêtements du même genre... à partir d'aujourd'hui, nous allons faire dans le fatal :)

Une journée pas comme les autres...

2011-10-29T13:44:00.000-07:00

Lanfeust, 16 ans, ma petite chienne, donnée il y a deux ans parce que ce n'était plus possible de la garder, a été piquée tout à l'heure. âge normal, fin de vie assistée.

Je me suis retrouvée à pleurer toutes les larmes de mon corps.

Vaccaj

2011-10-26T15:15:00.000-07:00

Méthode pour chanter, totalement inconnue de moi jusqu'à ces derniers jours. Ma prof de chant m'a donné la partition (comme si je savais la lire) et a chanté deux ou trois leçons en m'invitant à m'entraîner chez moi.. Curieux comme méthode je dois dire... elle ne sait visiblement pas donner des cours de chant. En revanche, elle est très sympa, plutôt soutenante et hyper enthousiaste.. ok ok ok.. cela ne suffira pas.

Alors je file sur le net, le défi en mains, ou plus exactement, tout à coup, la passion. Lire les notes, apprendre à les déchiffrer (cours de solfège pour les nuls) et les jouer au piano. Puis j'ai découvert des cours de chant sur internet.

Puisque ma prof de chant semble incapable de m'apprendre le chant, je vais me mettre à niveau sans elle et revenir plus tard pour avoir son avis et son ajustement..

Sinon, nous écumons les maladies en boucle de la crèche. Nos nuits sont épuisantes.

Le cabinet s'est comme vidé ces derniers jours.. est-ce déjà la fin de mon heure de gloire ? Envie de pleurer des fois. Le libéral, c'est l'aléatoire et finalement, j'en fais un peu trop rapidement une affaire de coeur : est-ce qu'on m'aime ou pas ? La réponse est le vide du cabinet.

Le chant me soutient...

Ne plus écouter

2011-10-24T16:09:00.000-07:00

La télé est le déversoir d'horreurs... dommage, cela eut dû être le contraire. Nous montrer tous ces gens du quotidien qui nous font des sourires ou des fleurs, comme nous laisser traverser (cela arrive encore) alors que ce n'est pas notre tour.. Montrer l'exemple du beau, du bien et non focaliser sans cesse sur le pire, le moche.

On en vient à croire que notre société est devenue un coupe gorge, un lieu de haine. Mais est-ce vrai ?

Avez-vous au fond de vos âmes l'envie de faire du mal ? Je ne crois pas. Au contraire. Dès qu'un sourire se tend, on y répond.

Ce serait si simple d'être heureux.

La punaise !

2011-10-19T07:19:00.000-07:00

Sophie n'est qu'une enfant gâtée ! Je suis là, à lui trouver la tenue de danse, le costume de princesse, celui d'halloween, à lui planifier un stage de poney, à penser à son anniversaire à venir, à penser au vélo, au ski etc....

Et la punaise râle, traîne, boude, fait tout ce qu'elle peut pour nous énerver. Alors, la fatigue aidant, on ne cesse de la gronder et le cercle vicieux s'installe...

Elle va avoir 4 ans dans un mois et je me demande à quel âge, enfin, les enfants cessent de se comporter comme des punaises !!! Dans l'attente, adieu le stage de poney -eh oui ma belle fallait pas casser les pieds !-, au-revoir la robe de princesse pendant au moins 4 jours... non mais !

La nuit, avec deux pépettes enrhumées, qui toussent douloureusement et veulent leur mère a été un enfer... Nico et moi sommes sur les genoux...

Défilé de patients durant la journée, et défilé de cris et de larmes la nuit.... j'en peux plus !!!

Et vous, ça va ?

Un goût d'Automne

2011-10-15T15:19:00.000-07:00

"On a fait le marché d'automne" me lâche mon homme à midi, quand j'émerge enfin (première grasse matinée depuis des lustres !!!) et que les filles et lui reviennent du marché. Des noisettes, des noix, des amandes et des girolles.. Le samedi sentait bon. Une odeur de cheminée se baladait dans la rue aussi.

Halloween arrive peu à peu... doucement. J'ai trouvé un costume de sorcière pour Sophie et je vais tenter de trouver la citrouille à creuser. L'année dernière, elle fut introuvable. Nous nous étions rabattues sur le potiron et ce fut assez réussi.. J'aimerais bien qu'on fête un peu plus Halloween ici, c'est tellement ludique. Je l'ai fêté quand je vivais aux USA et j'avais trouvé cela hyper sympa...

Juliette parle de mieux en mieux et exprime une joie de vivre magnifique. Des rires, des blagues.. elle est excellente !

Je prends le tournant...

2011-10-14T14:54:00.000-07:00

Deuxième session de groupe. Juste deux toujours. Mais bientôt trois. Que des hommes. J'attends les femmes. Elles viendront se joindre aussi car je découvre un lieu d'échanges qui fait un bien fou et dans lequel je souhaite faire entrer le plus possible de mes patients.

Je connaissais les groupes à l'hôpital mais ils se limitaient à pousser les gens à fusionner.

Là, c'est différent. Je les connais mes patients. Je les empêche de fusionner d'abord, puis, je m'éclipse verbalement, j'écoute.

Ils se parlent, se marrent, se racontent, se donnent, se questionnent. Je mets mon grain de sel. L'un comprend dans l'écoute de mon contact à l'autre la démarche que j'initie et la pertinence de celle-ci. Il se laisse, dès lors, atteindre plus facilement. Il voit l'inconscient à l'oeuvre chez l'autre et l'accepte donc présent chez lui. Il m'aide alors à avancer vers la création du lien thérapeutique avec l'autre.

Et puis l'autre amène du matériel psychologique que l'un s'approprie.. un pas immense se fait. L'un s'allège... l'autre aussi.. se faire entendre et sentir qu'on est compris, enfin, trouvé et vu.

Et la Josiane psy dans son fauteuil rouge sent enfin qu'elle tient ce qu'elle est. Il me faut de l'espace désormais. Il me faut une pièce avec des fauteuils confortables, des canapés, des tapis chauds, du confort, de la chaleur, de la beauté parce que c'est nécessaire à mon bien-être pour créer enfin ce groupe d'au moins 10.

Cela tombe bien, Nico commence à travailler le mois prochain. Nous allons avoir bien plus de moyens et donc plus de liberté créative pour moi.

Et puis, surtout, j'ai baissé la pression. J'accepte l'inconnu, la non maîtrise des échanges. Plus besoin de gagner à tout prix. Je cherche juste la justesse.

Cours de chant bis..

2011-10-11T04:31:00.000-07:00

Ce matin, premier cours en solo.

Je dois avoir l'air d'une psychologue puisque ma prof m'a raconté sa vie en long, en large et en travers. Mais elle est attachante alors j'écoutais sans chanter.

Puis finalement, j'ai chanté et apparemment, elle a aimé, ce qui m'a flatté le mollet. Je chante juste, je suis bien, j'apprends vite mais toujours, cette voix que je n'impose surtout pas. Sorte de métaphore de celle que je suis. Derrière, dans l'ombre.

Je me rends compte que je deviens aussi une donneuse de leçons. Je me raconte dans mes victoires (remarque, il y a du progrès avant je me racontais dans mes ratées, comme pour m'excuser de réussir des trucs..).

L'autre reste quand même un souci pour moi. Et vous ?

Une ombre

2011-10-10T06:20:00.000-07:00

Étonnement devant les larmes de Ségolène. Ne voit-elle vraiment pas à quelle point elle est à côté de la plaque ? Tendresse alors pour elle... Suis pas de gauche et surtout pas du côté d'Hollande mais je crois que je veux encore plus fort mettre Sarko dehors, tellement il me fait honte. Mais bon, suis pas plus fière de Hollande... les élections vont encore être une vraie galère l'année prochaine :(

Nouveauté pleine de promesses : Nico vient de trouver du travail et du top job ! Cela tombe bien, j'ai l'impression que le cabinet connaît un ralentissement ces dernières semaines. Cela tombe mal car l'Urssaf m'assène 1133 euros en Novembre et 1134 euros en décembre, sans prévenir. Hyper méga cher je dois dire.. tu rentres 4 sous, on t'en prend 3... je comprends ceux qui ne déclarent pas la totalité des consultations... Je suis pour la collectivité mais pas à ce point, je dois dire.

Je joue donc au loto de manière frénétique ces jours-ci. J'aimerais bien envisager l'avenir sans penser à l'argent. Pas vous ?

Je suis encore hantée par Philippe, ce qui me gave grave. Je pensais que c'était derrière. Lui sans doute l'est, mais pas les sentiments fabuleux qu'il m'inspirait. Etre vivante, en bref. Je le revois s'appuyer sur la porte, avec son corps sensuel et son regard bleu intelligent et j'ai un frisson. Cet homme me voyait. Peux pas dire mieux. Depuis, je me sens invisible. Malgré Nico qui m'apporte pourtant tout ce que Philippe ne donnait pas : de l'amour.

Dans le fond..

2011-10-07T06:35:00.000-07:00

l'unique but de la vie est d'être aimé, peut-être ?

Je regardais "Le garçon au vélo" tout à l'heure. Et cela m'a frappée..

La quête est universelle et, semble-t-il, jamais assouvie...

Petite victoire....

2011-10-06T11:45:00.000-07:00

Je le regardais me glisser entre les mains. Des séances sans risque de sa part. La facilité de rester boudeur au lieu d'entrer dans le vif du ressenti.

Et toi tu restes en face, avec la vision du problème sans parvenir à l'aider à en prendre la conscience et la mesure. Des semaines que je m'en veux de ne pas l'atteindre, que je m'inquiète de le voir partir.

La dernière fois, il critiquait encore ces séances et je l'ai punaisé ! "Alors, on fait quoi, on arrête ?" Il ne s'attendait pas à celle-là. Je quittais le rôle moteur (erreur en fait) qu'il (ou que je) m'avait donné. Il a hésité. Mais nous avons repris un rdv. Cet aprem.

Je pensais qu'il me dirait qu'il arrêterait. Mais, il a été honnête.

La séance fut belle, l'essai marqué... PBM.

Oui le sourire revient. Je comprends mon blues de plus en plus. Ce désir de passer à une étape plus importante et assez angoissante. La mise en place d'un groupe réservé aux hommes. La question du masculin est le coeur du problème aujourd'hui. Qui sommes-nous? Quelle place occuper ? Autant de questions qui plombent les hommes de plus en plus.

Suis intéressée. J'en ai déjà deux en groupe, je pense faire entrer ce troisième et un quatrième aussi... mais j'ai peur de décevoir.. il faut accepter l'inconnu (c'est le coeur de notre métier) et le lâcher prise (ce sur quoi je suis peu douée je dois dire...)

Alors en attendant, devant la porte d'une réussite dans la thérapie de groupe, je flippe ma mère... et je blues...

Péché mignon

2011-10-05T13:46:00.000-07:00

Je cumule des coups de blues ces jours-ci. Je suis une inconstante qui n'aime pas rester longtemps à la même place. Je m'ennuie.

Octobre s'annonce tristounet au cabinet. Des patients partent, d'autres arrivent. Je me sens abandonnée par certains et peu encline à m'investir sur d'autres. Envie de changement...

Ce matin, pétage de plombs :D!! Mon péché mignon c'est la lecture. Je suis devant les rayons et avant d'avoir eu le temps de réfléchir, je fais le plein : 1000 jours en Toscane, Du temps qu'on existait, La femme au miroir etc.. je me suis ruinée.

Mais je souriais ensuite, une fois installée dans ma chambre... des heures dans d'autres vies...

Cours de chant

2011-10-04T14:47:00.000-07:00

Sophie vient de démarrer ses cours de danse. Je la regarde, intimidée, prête à fuir au début et si désireuse dans le fond de faire. Pendant les cours, elle est tellement dans l'émotion d'être là qu'elle ne se concentre pas sur ce qu'elle doit faire et saute comme un cabri au lieu de faire le fameux pas chassé.

Je dis fameux parce que je n'ai pas fait de danse classique et je pense que j'en tire un complexe. J'ai été toute mon enfance détournée de ma condition de femme. Ma mère déteste les femmes et aurait aimé être un homme, alors avoir une fille n'était pas sa tasse de thé.

J'étais honteuse, au fond, d'être une femme. Officiellement, je n'aimais rien de féminin mais je pense que c'était un mensonge.

Quand je regarde Sophie, je découvre, étonnée, un immense savoir sur moi-même. Elle me ressemble sur certaines choses que je ne me connaissais pas forcément. La finesse de mon corps par exemple. Je découvre qu'elle est hyper fine et c'est mon pédiatre qui me dit "elle est comme vous". Du coup, je me réapproprie ce corps magnifique qui est le mien et que je n'ai jamais vu finalement.

Comme je lui demande d'oser se montrer aux autres en allant à ses cours de danse et qu'elle le fait, heureuse en plus, j'ai décidé de faire comme elle. D'être à la hauteur, de me montrer aussi, ce qui m'est très difficile. Je suis une femme de l'ombre qui rêve de lumière. Banal. Mais douloureux néanmoins. Je suis une hypersensible, une écorchée vive, celle qui est prise par l'émotion au point de ne pas savoir faire ce qu'on lui demande. Alors j'évite l'autre, comme ça je suis grandiose (réplique de Bernard Blier dans je ne sais quel film "y'a pas à dire, seul, on est grand, mais qu'est-ce qu'on se fait chier !").

Je me suis mise aux cours de chant, comme on sort du placard. J'ai pris des cours collectifs pour me dépoiler plus sûrement. Parce que je sais que personne ne regarde vraiment personne, je n'ai plus tellement peur.

Mais je boue en fait... j'étais venue apprendre les techniques de chant dans un cours collectif pour débutant et tous savent déjà chanter, a part, une perdue, comme moi, qui est même pire que moi. Je ne comprends pas pourquoi c'est si mal organisé. Aucun apprentissage, on démarre comme si on savait... ??

J'ai besoin d'apprendre à m’extérioriser, à lâcher prise et là, je me retrouve noyée sous le besoin des autres à faire de même. J'aimerais juste avoir une place et ne pas toujours prendre celle de la réparation (comprenne qui veut).

Ce soir, j'ai décidé de passer à des cours particuliers. Il est temps qu'on s'occupe de MOI ! PBM !

Autolib, le régal

2011-10-02T08:24:00.000-07:00

Ici, à Nice, nous avons autolib depuis quelques mois. Ce matin, nous avons testé et beaucoup aimé. D'abord, la voiture électrique est sans bruit et ça c'est super agréable. Et puis, elle ne pollue pas (t'as vu Mab, suis écolo winner là :D) et enfin, elle ne coûte rien en caburant... le hic ? elle ne va pas au-delà de 130 kms de distance sinon panne sèche.

Ce matin, nous nous sommes entassés tous les quatre, Nico, Sophie, Juliette et moi (Laurence) dans une smart et hop en avant pour le bois.. Un vrai régal.

Nous n'avons pas de voiture, vous l'aurez deviné, parce que nous n'en avions pas les moyens d'une part et surtout parce que nous n'en avons pas vraiment besoin, nous sommes en centre ville et nous adorons faire du vélo ou marcher. Mais parfois, pour aller plus loin, c'est utile. Dans ces cas là, nous louons. Au fond, c'est le mieux.

Avec autolib, c'est carrément hyper simple. Je viens de lire qu'elles vont débarquer à Paris prochainement. Je vous conseille. Après les vélos que, perso, j'aime pas sur Nice car c'est la lutte pour les rendre et finalement ce n'est pas pratique du tout, je dois dire que le service autolib est nettement mieux conçu.. A voir comment cela va évoluer. Parce que dans notre société c'est vraiment difficile de faire des choses qui fonctionnent agréablement avec une population destructrice de tous les biens publics. Ce que cela peut me décevoir, je dois dire. Pas vous ?

Voilà un petit message creux parce que je suis épuisée par une Juliette enrhumée qui nous a tenu éveillés plusieurs fois dans la nuit et qui était en super forme ce matin dès 6h... alors je suis dans un monde endormi là.. :D

Générosité

2011-09-30T13:12:00.000-07:00

Ce soir, j'ai donc animé mon premier groupe de surdoués en cabinet. Je connaissais l'animation de groupe bien-sûr, en CHU, mais là c'est autre chose. C'est plus intime, le sujet me touche de près et c'est doublement intime parce qu'il s'agit de deux de mes patients.

Top traque à 17h. Le premier arrive et je sens son stress et camoufle le mien. Le deuxième traîne et arrive enfin. Dès les premiers mots, on sait (privilège du surdoué qui respire si bien l'autre) que nous sommes tous les trois intimidés. Et aussitôt, ils dépassent leur stress, éclatent de rire et se livrent.

Très belle séance...

Inquiétudes...

2011-09-25T15:32:00.000-07:00

Je viens de passer à 62 kgs. Malheureusement, je ne pense pas que cela va durer car je suis reprise par des besoins en chocolat contre lesquels je ne résiste pas très bien.

Cela bouge à l'intérieur de moi. Du flou mais des inquiétudes. Peur de l'avenir sans doute. Des rêves essentiels à mon bonheur peinent à se réaliser. Une certaine fatigue m'habite depuis quelques temps. J'attendais un avenir qui viendrait de mon conjoint et rien ne vient.

Le temps passe et je suis toujours la seule à assurer. Celle sur laquelle on s'appuie. Ces jours-ci, cela me pèse. Pas que j'en veuille à Nico mais je désespère du manque d'opportunités de ma vie. Rien n'arrive.

C'est toujours moi qui vais tout chercher, créer.

L'envol

2011-09-24T03:56:00.000-07:00

Sublime !

Déçue

2011-09-23T04:54:00.000-07:00

J'ai fini "On peut se dire au-revoir plusieurs fois" de David Servan Schreiber pour me rendre compte que rien de vraiment génial n'en sortait.

Je suis déçue par cette société où les gens qui brillent ne sont jamais brillants. Toutes les têtes d'affiche ne sont que de la confiture. On étale des lieux communs, sans profondeur, sans risque, sans intelligence.

Je maigris

2011-09-21T07:18:00.000-07:00

C'est aussi simple que ça !

Je suis rentrée de vacances mercredi dernier et j'avais, sur la balance, un minimum de 6 kgs à perdre, voire pour la perfection 10 kgs. Mon objectif est surtout ces 6 kgs je dois dire. 1m63, 66 kgs, faut revenir en urgence à 60 et si j'y parviens, peut-être même que j'irais jusqu'à 57 mais pas sûr.

Eh bien, c'est le choc, en trois jours, je suis passée de 66 à 63,5 ! et ça se maintient. En fait, j'ai perdu un kg par jour plus ou moins, en mangeant correctement et en éliminant définitivement tout abus et surtout rien entre les repas.

Bon, depuis deux jours, je descends 100 grammes par 100 grammes de jour en jour.. affaire à suivre.

Voilà, étonnant, pas plus compliqué que cela. Des mois à me stresser de mon avenir de femme trop grosse pour son goût et voilà, qu'en trois jours, je ne suis déjà plus la même...

Deuxième étape.. le sport.

Pour en finir avec mes questions sur la mort, je suis en train de lire "On peut se dire au-revoir plusieurs fois" et je découvre avec une évidence que la mort est vécue comme une punition.

La mort... quelle peur !

2011-09-19T12:19:00.000-07:00

On passe beaucoup de temps à s'angoisser avec la mort. On pense que c'est la mort de ceux qu'on aime qui nous effraie le plus, mais je pense qu'on se leurre. C'est bien la nôtre qui est terrifiante ! Comme imaginer de ne plus exister ? "La mort c'est comme une chose impossible" disait les Rita Mitsouko et la phrase est d'une justesse incroyable !

Allongée dans mon lit, le ventilo tournant toujours, le rideau fermé devant la fenêtre ouverte se balançant doucement, je me faisais la réflexion que mourir c'est s'endormir. Pourquoi en avoir si peur. Quand ça viendra, on s'endormira et on n'existera plus, donc plus aucune souffrance, plus aucune angoisse, plus aucune conscience tout court.

Au fond, on a tort d'avoir peur, c'est ce qui pèse le plus. Certaines de mes patientes se refusent au bonheur tant elles ont peur que la mort le leur arrache. Elles ont l'impression que moins elles s'épanouiront et plus elles seront préparées pour mourir. C'est fou, non ? Et pourtant, c'est commun et ça tient très bien. Du coup, quand la mort s'approche d'elles, avec son amie la vieillesse, elles ont de plus en plus peur.

Un prof gérontologue alcoolique disait que la mort ne faisait peur qu'à ceux qui n'avaient pas vécu leur vie. Les autres, épanouis, étaient prêts.

Gastro... vive la rentrée scolaire !

2011-09-19T12:10:00.000-07:00

Comme un jeu de domino, elle a abattu chacun d'entre nous, l'un après l'autre ! Arrivée, bien-sûr, de la crèche, elle a d'abord affecté Juliette dans la nuit de vendredi soir, puis Nico au milieu de l'aprem de Samedi, ensuite moi le samedi soir et pour finir Sophie dimanche à 5h du mat... oui on a sacrément des frissons !!

Gérer deux petites filles malades et plaintives quand tu es toi-même et ton homme dans le même état, j'aime autant te dire que c'est vache !! Mais nous avons survécu. J'ai même pu faire mes consultations aujourd'hui. Mon silence écoutant a vraiment étonné mes patients. Je voyais leurs regards interrogatifs "pourquoi elle ne parle pas". La fatigue sans doute. Du coup, j'étais une psy orthodoxe. :)

Cet aprem, nous nous sommes sortis Nico, les filles et moi. Et là, l'émerveillement, comme tous les mois de Septembre à Nice. Le ciel lumineux, net, pur. Les feuilles des arbres scintillantes sous le soleil et la mer d'un bleu profond, montée à l'horizon. Un enchantement. Le soleil est toujours très chaud mais le fond de l'air plus frais. Tout ce que j'aime. J'ai déjà prévenu Nico que j'allais aller à la plage demain matin.

Nos filles sur le manège étaient délicieuses. Sur une moto, Sophie aux commandes et Juliette toute droite en passager. Grand moment d'amour en famille. Vous savez, ces moments où on ressent les autres avec un sentiment d'amour profond. Nous étions si épuisés par nos gastro que cela nous rendait doux.

Ah.. et Sophie, de son côté, a ramené le rhume de la rentrée.. je sens que cela commence à m'attaquer...

PBM !

Le gang des râleuses...

2011-09-17T12:58:00.000-07:00

Il semblerait que je me sois dupliquée plus que reproduite.. Mes filles sont des râleuses de niveau supérieur devant l'éternel ! Oui oui, même la petite dernière 13 mois.. et vas-y que je râle et grimace... autre chose bien de chez moi, elles sont dominantes... Elles donnent des ordres et tiennent tête à qui mieux mieux...

J'avoue que je suis plutôt séduite. J'aime bien avoir des filles qui s'imposent même si cela signifie se prendre la tête avec Sophie (car Juliette est quand même plus facile à gérer) quasiment 10 fois par jour...

P'tain qu'est-ce que ça va être à l'adolescence !!!

Et avez-vous pensé à ma tendresse d'homme ? Le Nico, manipulé par ses femmes... il est littéralement épuisé le bonhomme.... et pourtant, c'est vraiment un amour :) Remarque, je note, qu'à force, il sort ses griffes et s'impose de plus en plus. Ce qui est aussi une bonne chose !

Le risque d'aimer

2011-09-16T13:46:00.000-07:00

Ces vacances en Corse me hantent bien-sûr. Je suis assommée par l'amitié de cet homme de 10 ans mon cadet et homosexuel (pour celles qui auraient pensé autre chose..:D).

Non seulement, nous partageons beaucoup de choses, l'échange est fort et la compréhension importante. Il me rend heureuse. Je ne m'ennuie pas avec lui. Il m'intéresse. Ce qui est très rare depuis longtemps.

Et ces vacances que j'ai acceptées, alors que je refuse toutes mains tendues parlent déjà de la confiance affective que je lui fais.

Je me suis tenue éloignée, encore, de mes sentiments, même chez ses parents. Ne pas aimer ou tu souffriras.

Mais je crois que j'aime vraiment ce nouvel ami. Il n'est pas banal

C'est reparti

2011-09-16T04:02:00.000-07:00

Sur 16 consultations, 7 ont sauté cette semaine ! Oups... normal, Septembre. C'est un drôle de mois pour tout le monde. Un mois d'une certaine neutralité, enfin, non, le mot ne convient pas. On est comme en silence, comme dans du coton, sorte de pause sans pensée. Il faut faire et on fait mais analyser ? Non !

Pourtant, certains et certaines de mes patients sont encore bien là, et on redémarre avec délectation leur analyse. Garder les distances est essentielle mais le coeur est quand même là... comme tout à l'heure où en total acte manqué, j'appelais l'une de mes patientes partie en Juillet du côté de Marseille en croyant appeler l'un de mes rendez-vous de l'après-midi... amusant. étonnant et bienvenu aussi.

Il est difficile de ne plus être dans la vie de ceux qui se confiaient. On laisse partir bien-sûr. Mais certains manquent, c'est vrai. Ce sont ceux qui ne sont pas aller au bout parce qu'ils devaient partir ou parce qu'ils ont eu peur.

Mais peu importe au fond. Une goutte d'eau dans la mer a toujours impact sur le long terme. Il ne faut pas tout vouloir tout de suite, il faut juste mettre en mouvement.

J'ai mis ma jupe bleue et ma chemise blanche et j'ai repris ma place dans le fauteuil. Ce matin, mon patient était fascinant. Avec lui et un autre, je vais démarrer un groupe de parole dans deux semaines. Un groupe pour surdoués. Ce n'est pas seulement l'intelligence mais le décalage qui doit être partagé. C'est comment s'aimer dans un monde qui ne nous comprend pas et qu'on trouve souvent ennuyeux..

Mais l'ennui, je le sais, c'est une façon de masquer un désir craint...

Suis impatiente...

Une rencontre

2011-09-15T02:43:00.000-07:00

La maman de notre hôte nous a reçus à Bastia, le temps d’une nuit, à son initiative parce que, je cite, « ils ne vont pas se taper la route à 5h du mat avec les bébés ! ». C’était gentil, étonnant aussi. J’ai appris à ne compter sur personne depuis si longtemps que j’ai du mal à comprendre leur gentillesse : à elle et à son mari. C’est ce dernier qui nous a prêté la maison de vacances, nous faisant d’emblée confiance, puisque son fils nous aime. Ils ont même payé notre consommation EDF-GDF de la semaine, refusant obstinément qu’on laisse des sous. Cela me trouble profondément. Je suis presque furieuse. Mais consciente qu’il n’est pas normal de réagir ainsi. J’ai bien-sûr amené des cadeaux en remerciement mais le don était vraiment gratuit.

Paulette nous a donc reçus dans sa maison de Bastia. Rencontre atypique. Elle parle de l’instant où elle te voit jusqu’à l’instant où elle ne te voit plus. Peu importe qu’on ait les enfants à gérer, la fatigue sur le visage, la bouche pâteuse. Elle propose à boire mais le geste se perd en chemin, idem pour le manger. Nous restions là, assoiffés, à l’écouter parler de sa vie, passionnante en plus, et de ses goûts divers et variés. Elle a le regard de notre ami ou plutôt il a le sien. On reste debout, cela dure des heures ou juste des minutes. Je comprends d’instinct qu’il me faut prendre les choses en mains pour laver les petites, les nourrir et le coucher en demandant les choses au fur et à mesure sans pour autant perdre le fil de ce qu’elle me dit. Oui c’était dur, mais pour autant, elle a un charme très particulier. On ressort de chez elle avec la promesse muette de ne plus y revenir et pourtant, on a aimé le personnage… étrange non ?

On a fini la soirée dans un spa dans le jardin, avec notre ami venu le temps de deux jours à Bastia avant d’aller dormir dans cette drôle de maison où les meubles, chinés à droite et à gauche, sont placés au milieu des pièces, en diminuant drastiquement l’espace.

Un vrai charme en fait…

Rentrés

2011-09-15T00:14:00.001-07:00

Et bronzés.. quelques jours au bord d'une piscine, en maillot continuellement à aller et venir entre le transat, l'eau, le livre délicieux que je lis en ce moment La nonne et le brigand et a enfin profiter de mes filles sans avoir mille et une autres choses à faire. Curieuse rencontre que ce livre dont l'un des personnages est proche d'un personnage que j'avais créé dans l'une de mes histoires écrites : un homme âgé dans une maison... très étrange. Assez sublime finalement pour moi. Car ne nous leurrons pas, les livres ne nous plaisent que lorsqu'on peut s'y projeter :)

Sophie a apprivoisé l'eau et va commencer des cours de natation cette année et Juliette, elle, ne sera très vite pas en reste car elle adore l'eau. J'ai retrouvé ma Juliette, beaucoup trop monopolisée par son papa à mon goût. Rien de méchant de sa part, mais le désir affirmé d'être le préféré de sa deuxième, la première ne cessant de dire qu'elle n'aime que sa mère... p'tain les gosses, j'te jure ! Moi, suis pas pour les préférences, ou alors, c'est moi qu'on préfère :D

Plus sérieusement, l'équilibre est à trouver et je pense que nous avons tous les deux un rôle important à jouer pour que les enfants n'aient pas le sentiment qu'ils doivent faire un choix.

Je reviens reposée mais désireuse de m'enfermer pour écrire en fait. Chose que je ne vais sans doute pas faire. Il y a une envie d'écrire chez moi qui demande du temps, du silence, de la lourdeur.. ne rien faire qu'écrire et glander.. inutile de dire que ce n'est pas possible. Mais je sens qu'un livre mûrit en moi. Un jour peut-être que je saurais le pondre.. à voir.

La Corse en Septembre, c'est le bonheur. Pas grand monde...

Du silence au milieu du bruit

2011-09-06T10:43:00.000-07:00

Ce matin, c'est moi qui est amené les filles à leurs école/crèche respectives. Généralement, c'est Nico. Parce que je ne suis pas du matin et que cela se voit et s'entend.. alors courir le matin.. ce n'est pas mon truc. Mais la culpabilité m'a rattrapée et la curiosité aussi de partager ces moments avec elles.

Déjà, dès la porte de l'appartement franchie, je me fâchais avec Sophie et je l'ai engueulée devant le tabac d'en-bas de chez nous, sentant le regard désapprobateur de ceux qui n'ont pas d'enfant et celui solidaire de ceux qui en ont !

A l'école, foire d'empoigne comme toujours. Chacun semble penser qu'il est seul et donc, c'est la lutte armée pour entrer, monter les deux étages avec Juliette dans une main, et Sophie qui monte toute seule parce qu'elle est grande et qu'elle veut le montrer... PBM ! Trois plombes pour monter les malheureuses marches... Ensuite, rebataille pour attendre la classe et enfin embrasser la grande. Inutile de penser échanger un mot avec le maître, tous les parents sont agglutinés dessus... Du coup, je culpabilise de jouer un peu trop les sauvages en m'échappant.

Ensuite, quelques minutes de marche, et hop, crèche de Juliette. Beaucoup plus calme ce matin. Ancienne première crèche de Sophie et donc, on se connaît et on papote.. malheureusement, elles me parlent encore toutes de Sophie alors que Juliette est la vedette ici désormais PBM ! "Attends quelques semaines et tu verras, elles ne parleront plus que de Juliette" me dit Nico.

Ensuite, je suis partie dans un grand parc sur les hauteurs de Nice. Je pensais m'offrir un café mais le bar était fermé. J'ai respiré la nature, la paix, le silence aussi. Puis, je suis partie à pieds dans les rues. Le coin m'était sensible. Il parle de mon père. Il y a le dernier endroit où je l'ai vu, là, où je suis descendue de la voiture, une bise sur la joue, un " à ce soir " jeté rapidement et mes pas allant vers le collège... il y a 27 ans maintenant.

Et puis, le boulevard qui mène vers là où était sa boite. Ce coin de Nice est peu chic. Délabré dirais-je, mais je l'adore. Je n'ai jamais réussi à m'expliquer cette attirance pour ces lieux ou ces pays peu luxueux. Mon père était ainsi aussi. Il avait la réussite, vivait dans le confort et le luxe et pourtant il était attiré vers les gens modestes et les lieux modestes. Je suis pareille. Une sorte de besoin d'un certain confort mais sans ostentation.

Ce matin dans la rue, j'ai compris. L'argent nous rend arrogant, nous fait croire qu'on n'a plus besoin des autres. Les discussions avec des gens aisées ne parlent que d'argent, d'avoir etc... ils se fichent de savoir qui nous sommes mais sont très attentifs à ce que nous sommes. Du creux en bref...

Dans ces rues bruyantes, je marchais avec le silence du passé. 27 ans. Rien n'a beaucoup changé ou presque.

C'est fréquent ces jours-ci, je réalise la disparition d'un présent à jamais révolu et parfois, c'est vraiment douloureux. Mais le présent d'aujourd'hui m'est magnifique néanmoins. Je pense que j'aime faire des bilans de vie, de temps question de voir ma vie qui passe. Cela me rassure je pense.

Le temps du café

2011-09-05T13:15:00.000-07:00

Le délice de savourer le café semble de plus en plus subtil pour moi. Mon odorat semble se développer de plus en plus. Dès qu’il m’attend dans ma tasse, j’en respire le parfum dans tout l’appartement et plus je m’approche de lui et plus l’odeur se multiplie en petites touches.. j’y trouve d’autres odeurs, d’autres parfums, parfois même fruités. Avant de le goûter je le respire comme un bon vin et je ressens une sérénité profonde. La pause café !

Je le laisse refroidir pour qu’il soit à la température idéale. Par la même occasion, la lourdeur de la boisson change et il semble plus velouté sur la langue.

Et là, je savoure grave.. pas vous ?

Découragement

2011-09-04T14:03:00.000-07:00

J'ai suivi, soulagée et hilare aussi, les aventures de Paul dans In Treatment... putain que notre métier est difficile !!

La semaine dernière, ils se sont mis à trois pour me foutre en l'air. Entre la patiente de longue haleine qui ne supporte plus le cadre strict et teste les limites (oui oui comme les gosses, c'est bien ce qu'on appelle le transfert), le patient de 47 ans qui vient me dire toutes les semaines qu'il ne veut plus d'amour et le chirurgien de 32 ans qui me dit qu'il ne croit pas en la thérapie et qu'il n'en peut plus de sa dépression, je me retrouve le moral dans les chaussettes le week-end venu.

Pas que je n'aie pas le recul nécessaire mais je suis une femme et depuis hier, j'ai mes règles et cela me fout en l'air.. me gavent tous en ce moment !!

Je suis toujours à rêver de paix, de nature et de paix.

Cela tombe bien, Mercredi, nous partons une semaine en Corse dans une maison prêtée par un ami.

Les filles montent sur Paris

2011-08-31T13:30:00.000-07:00

http://www.mamac-nice.org

Deux intelligentes, étudiantes, d'une vingtaine d'années, qui ne se connaissent pas et qui ont tant en commun : d'abord leur psy, moi !

Deux merveilles détruites en partie par une mère, chacune la leur, différentes mais étouffantes et assassines. L'anorexie, l'intelligence, la douleur et la force les réunissent.

Deux réussites de nos rencontres. Les deux se sont relevées. Adieu l'anorexie, remise en route de l'évolution normale vers l'âge adulte et la dimension de femme. Séparation de la mère.

Elles sont belles. Sont venues, chacune leur tour, sans se connaître, sans savoir qu'elles sont deux, me dire adieu ou au-revoir car, cette rentrée, elles seront toutes les deux dans un master parisien. Pas le même, non.

Je commence sérieusement à envisager les groupes moi...

Deux nouveaux, hommes cette fois, surdoués tous les deux qui viennent juste de le savoir, même âge ou presque, même problématique ou presque. Comment vivre quand on n'est pas normal...

En fait ? Il n'y a pas que des réussites.. mais quand il y en a, on est sacrément heureux. Et je dois dire qu'il y a surtout des réussites. Normal. Le psy coûte cher. Ceux qui restent veulent vraiment s'en sortir.

La peur

2011-08-30T14:54:00.000-07:00

L'ennemi à battre pour être heureux, c'est la peur. Dolto disait "n'ayez pas peur" et elle avait bien raison. Les gens se figent par peur. Ils n'osent plus rien et dépérissent peu à peu dans leur sécurité. Les dépressions arrivent et les médecins remplissent leurs ordonnances de pilules du bonheur. Alors que...

Appel d'un homme du passé hier : Hugo. Il se définit de ce qu'il a ; un 4 pièces à Neuilly sur Seine, 57 ans, petite chirurgie pour garder un air jeune, beaucoup de sport pour garder une ligne de jeune, il a un gros poste de commercial, est marié à une femme qui a un gros poste ailleurs, a deux enfants et une maison de campagne en normandie. Bref, il est la réussite et il dure...

Nous sommes très proches et tellement loin en même temps.

Il fut un temps l'un de mes collègues et le témoin de ma folle passion platonique... je crois qu'il était amoureux de moi à cette époque car il a beaucoup nuit à l'histoire.. mais bon, quand j'ai eu mes crises d'angoisse, il a été là. Cet homme que je méprisais pour sa superficialité a été à la hauteur au moment où je m'effondrais. Alors forcément, il est beau.

Hier, après deux ans de silence, il appelle, se vante de sa petite vie de riche bourgeois nanti, me fait le compte de ces réussites et moi tout ce que je note, étonnée, est qu'il boit toujours autant et se tape toujours autant de femmes qu'il peut. Et puis, il flippe face à la mort et pire encore face à la vieillesse. Cela m'a perturbée...

Mais je constate encore qu'on ne vit bien que dans la prise de risque, dans la lutte. Et la vie est tellement plus facile qu'on ne pense. Elle demande de la foi, un regard (il faut voir) et du désir..

Mais comme chaque fois que je tente de l'expliquer, je me heurte à une partie que je ne parviens pas à définir. L'avoir est piège. La liberté est la voie de la vie. Une fois qu'on a les choses, le bonheur est passé. C'est le chemin qui compte pas le but.

En fait, à y réfléchir, je percute : l'ennui est l'ennemi. Baudelaire avait tout dit dans Au lecteur.

J'ai beaucoup aimé Monet ce soir. Ses jardins enchanteurs, ses eaux lumineuses et sa quête de reproduction m'ont éblouie.. pas vous ?

Adieu sucette !

2011-08-30T00:46:00.000-07:00

Hier, de façon plus ou moins brutale (cela fait un moment que nous en parlons avec Sophie), j'ai fait disparaître pour toujours sa sucette !

Grosses larmes, gros câlin, regard triste (difficile à supporter pour les parents je dois dire) et finalement passage aisé... Elle a dormi sans sans souci.

Le cap semble passer.. et les sucettes bien cachées au fond d'un sac attendent la deuxième... ou pas.. à voir.

Elles se profilent à l'horizon

2011-08-28T08:34:00.000-07:00

Dans quelques jours, elles seront là ! Nos premières vraies vacances en famille ! Juste nous quatre, dans une maison en Corse...

C'est une vraie fête !

Evidemment, Sophie, 3 ans, presque 4 va manquer 4 jours d'école. Pas bien grave, on est d'accord.

Je suis assez impatiente car cela fait bien 25 ans maintenant que je rêve de ce type de vacances, celles que j'avais enfant à Ibiza, une semaine dans une maison avec piscine. Une vie réglée sur la famille, la sieste, la bouffe, la baignade et le bronzage, la lecture et les jeux...

Retour à un temps, une vie d'autrefois, qui m'a été brutalement enlevée à 16 ans, au décès de mon père.

J'ai le sentiment de revenir enfin à ma vie :)

Joie

2011-08-26T01:45:00.000-07:00

Il y a des patients qui marquent plus que d'autres. Ils laissent une trace en soi. Et bien des années après qu'ils aient mis fin à la thérapie, on y pense encore souvent.

Une, ainsi, me hante gentiment : Régine. Elle est partie avant la fin de la thérapie et j'ai pensé que c'était parce que j'avais merdu. Je n'ai pas compris pourquoi elle a renoncé en cours de route et j'ai gardé un vrai regret et une vraie tristesse. J'aurais aimé l'aider.

Quelques mois plus tard, elle m'a envoyé une invitation à la dédicace de l'un de ses livres et j'ai séché car ce n'était pas ma place que d'aller la rencontrer en dehors de mon cabinet. Mais j'avais été émue de constater qu'elle ne m'oubliait pas non plus.

Pourtant, pour moi, elle reste un échec.

Ce matin, le téléphone a sonné et une nouvelle patiente s'annonce, envoyée par Régine. J'ai dansé de joie car j'ai compris que pour elle je n'avais pas été un échec.

Me fait penser à Irvin Yalom, psychiatre américain, qui nous dit dans ses livres à quel point les séances sont différentes vues par le psy et vues par le patient...

lalalalalalala....

Fuites

2011-08-23T11:56:00.000-07:00

Je réalise que je fuis les gens avec lesquels je ne m'aime pas.

C'est ce qui est le plus difficile à comprendre parfois. Cette espèce de défiance ou de rage qu'on peut avoir à l'égard de certains autres... là =, quand je suis dans cet état là, je sais que c'est parce que c'est moi que je n'aime pas en présence de l'autre.

Alors je fuis..

Pas vous ?

Vivre pas durer

2011-08-20T13:16:00.000-07:00

Souvent, mes patients sont figés dans leur vie. Parfois, même juste avant de la démarrer. Ils pensent que le chemin qu'ils vont choisir sera définitif, sans sortie possible. On imagine alors l'enjeu du choix, à moins de 20 ans. J'imagine que pour beaucoup la vie est ainsi. Un destin, un seul et tenir.. toujours. Cela m'échappe.

Sans doute parce que mes parents ont fait plusieurs métiers dans leur vie et voire ont eu plusieurs vies, je n'ai jamais pensé que je resterai figée quelque part. Je m'ennuie bien trop vite.

J'ai appris au fil du temps à conserver une aisance financière pour pouvoir changer de vie. Je sais depuis quelques jours que je ne vais pas rester psychologue toute ma vie. J'attends la marche supérieure. Tout n'est qu'une phase dans le désir d'une évolution personnelle... avancer plus avant dans mon existence. Pas vous ?

Le monde vu par mes yeux

2011-08-18T05:14:00.000-07:00

Cela m'a frappé ces jours-ci, la pensée se précisant peu à peu au fil des jours. Je crois que j'ai vu pour la première fois la couleur des lunettes que je porte pour regarder le monde. J'ai vu à quel point, je me leurre sur les choses, sur les gens. J'ai vu à quel point j'élève bien plus haut que nécessaire tout ce qui m'entoure et plus encore ceux qui m'entourent.

Le manque de confiance est-il la cause ou la conséquence de ce biais, de ce prisme déformant ? Aucune idée encore.. mais tout à coup, j'ai moins peur de la vie.

Elle est beaucoup plus simple ou facile que je ne pensais. Et je crois que je suis à la hauteur finalement :)

Papa.. oui mais pas que....

2011-08-18T01:14:00.000-07:00

Nico est papa à temps plein depuis Janvier. Il est à bout... pas qu'il n'adore pas ses filles -il s'est même approprié la dernière à mon grand désespoir- mais il aimerait bien aussi avoir une vie : la sienne.

Accessoirement, je note que j'aimerais beaucoup pouvoir reprendre ma place de maman qui s'occupe de son petit monde et de sa maison (pas à temps plein néanmoins) plutôt que de l'avoir lui en charge de tout : ok, ok, il ne se débrouille sans doute pas trop mal mais rien ne me convient !

Je n'aime pas son organisation désorganisée : il manque toujours quelque chose, que ce soit pour les filles (pas de lange ou de serviette : oh j'ai oublié (grrr..), pas de jus d'orange : oh j'ai oublié (grrr...).. et le truc avec les papas, c'est qu'ils ne culpabilisent même pas et que donc, la fois suivante, il manque toujours le lange, la veste, le jus d'orange etc...

Et puis, je n'aime pas sa cuisine :D Et pas non plus sa façon de repasser ou de faire le ménage...

Laisse moi me plaindre, je suis une femme et on sait bien que dès que je vais reprendre le pouvoir sur ma maison et ma famille, je vais râler aussi...

Une page se tourne ENFIN

2011-08-11T14:34:00.000-07:00

Il y a 11 ans, j'ai vécu mon plus grand chagrin d'amour.

Je quittais Paris et laissais sur place un amour platonique. Platonique. Autant dire pour tous, un amour illusoire. Mais pas pour moi.

Une osmose avec un homme déjà marié et père qui est sans doute l'osmose la plus immense de ma vie. Il finissait mes phrases et moi les siennes. Jamais personne n'a été si proche de moi et si curieux de moi. Il savait tout, observait et notait tout, chaque détail de mon corps ou de ma peau, sans ne l'avoir jamais touché, chaque phrase, regard, sentiment exprimé sans un mot.

Et je faisais pareil. On se respirait. Pour moi, il était l'homme. Voilà... celui que j'attendais au bout de ma main.

Platonique...

Alors je suis partie. J'ai respiré des années entières à bout de souffle. Il n'a pas répondu à ma dernière lettre et a laissé un point d'interrogation qui m'a bloquée, figée sur une question : que pensait-il lui ?

11 ans ont passé. Je respire à nouveau. C'est fini. Il ne me manque plus, je n'ai plus aucun nostalgie, juste un peu de dégoût pour cette erreur de parcours. Sentiments perdus sur quelqu'un qui ne le méritait pas.

Suis-je sortie grandie de toute cette souffrance ? Bien-sûr. Mais est-ce si bon de grandir ?

Je me rends compte que plus tu sais et moins tu parles. Dans ces rencontres thérapeutiques du quotidien ou dans ces amitiés qui m'amènent finalement toujours vers de plus jeunes, je ne dis rien de mon savoir acquis dans la souffrance. Vis ta vie et vois comment cela passe pour toi. Peut-être que si tu ne comprends pas, c'est juste mieux, en fait :)

Retour de Vacances

2011-07-25T03:19:00.000-07:00

Pas les miennes, mais celle des miens qui étaient partis deux semaines chez les grands-parents.
Ce fut, forcément, des vacances pour moi aussi. tranquillité dans la maison. Mais aussi ennui terrible.. retour d'un tas de démons, souvenirs du mal-être de quelques unes de mes années de solitude. Etonnant comme tout attend son temps dans l'ombre. Et dès qu'un instant de pause intervient, tout s'annonce à nouveau et on pose encore et encore ces questions sans réponse : qu'est-ce que la vie ?

Ravie donc de voir rentrer mes bébés et mon homme et de reprendre la vie avec du bonheur...

Tu vois ce que je veux dire ?

Le cœur gagne sur la longueur

2011-06-13T06:00:00.001-07:00

Je l'entends si souvent dans la bouche de certains patients « je ne suis qu'une conne d'avoir du cœur, qu'un abruti d'être gentil, .. » et comme je l'ai pensé moi-même, si souvent dans ma vie, quand la chaussure de celui ou celle que j'aimais me restait encore en travers de la gueule.. Et le temps passe. Et tu avances avec le cœur lourd mais tu le gardes, égal à lui-même, en perdant moins de temps à pleurer et en n'attendant plus rien.. et peu à peu ta vie prend forme. Tu finis par rencontrer une personne qui t'aime et que tu aimes..

Un jour, tu recroises le chemin de ceux qui t'ont fait mal et tu vois que tu as tout, ils n'ont rien.

Alors oui, le cœur gagne sur la longueur.. J

Plantations

2011-06-06T04:53:00.001-07:00

J'éprouve un grand bonheur à regarder pousser mes plantations de balcon –faute d'avoir un jardin-. Elles s'élancent, tomates, mûres, groseilles, fraises, roses, géraniums et jasmin, vers le soleil. Elles sont vertes et colorées, elles respirent la vie telle que je l'aime. La nature.

Un jour peut-être aurais-je cette maison dont je rêve, avec son jardin vert et sa piscine bleue, sous le soleil…

Juste, il ne faut plus bouger et il faut tenir ou…

Jouer au loto ! Et surtout, gagner au loto !

Les eaux

2011-06-05T05:47:00.001-07:00

Des litrons et des litrons d'eau tombent du ciel. Les orages se succèdent les uns après les autres. J'aime cela. La pluie grondante de l'été. Pouring rain est l'expression anglaise… c'est cela même.

Je rêve de nature, d'un jardin qui sent la terre mouillé et des plantes arrosées..

Cela viendra, je me le promets.

Mes filles dorment avec leur père, épuisé.

C'est dimanche, tout est tranquille. Monk a la télé et un bon livre à lire à côté de moi. Je devrais repasser, bien-sûr. Je devrais..

Deux enfants

2011-06-02T06:53:00.001-07:00

Je me demande si la relation que l'on a eue avec son premier enfant ne délimite pas automatiquement la relation qu'on a avec le deuxième. On attend tellement du deuxième qu'il occupe la même place que le premier !

Alors, il faut être attentives à ce que l'on éprouve. Il faut démasquer nos attentes pour ne pas se sentir déçues. Pour laisser au nouveau bébé le droit d'être découvert comme il est et l'espace pour faire de nous sa mère.

Non ?

Les priorités

2011-06-01T13:52:00.001-07:00

Quand on dépasse enfin son époque de pur narcissisme (ne suis-je donc pas la personne la plus exceptionnelle que le monde a vue !), il est enfin temps de passer aux enfants. Evidemment, c'est une feinte à notre narcissisme dans un premier temps. Mais dans un deuxième temps, c'est la révélation d'un autre différent et exceptionnel… non ?

Jour Férié

2011-06-01T12:40:00.001-07:00

Le jour férié n'existe pas –ou presque pas- quand on exerce en libéral.

D'abord parce qu'on ne sait jamais quand c'est férié. Sans doute, aussi, dans mon cas, parce que mon homme ne bosse pas pour le moment et que mes enfants sont un chouia trop petits pour marquer le coup des jours fériés. Du coup, on le sait, J-1 les trois quarts du temps, quand on apprend que la plus grande reste à la maison au lieu d'aller pointer à la maternelle.

Quand on a peu de clients, on s'en fout. Quand on commence à en avoir beaucoup, on s'en fout moins. C'est ce que je découvre ces derniers jours. Car l'opulence est toute nouvelle.

Brutalement, en l'espace d'un an ou deux, je commence à voir venir à moi beaucoup, beaucoup de monde, au point que je m'en sente submergée mais pas, pour autant, capable de refuser l'un ou l'autre des nouveaux venus.

Avec le libéral, tu as tellement manqué de clients pendant plusieurs années, que tu as oublié comment on dit non :D